板橋捷運站前的某間咖啡廳裡，我朋友佳佳哭著跟我說：「他真的走了，這次好像不會再回來了。」
我點點頭，沒說話。
她和男友交往三年，感情一度穩定到開始談論結婚。問題是，只要一吵架、只要男友沒有照著她期待的方式回訊息、安撫、低頭，她就會說：「那我們分手好了。」
她不是不愛他，她甚至非常愛。但她習慣把「分手」當成手段，當成她沒安全感時的出口。
男友也不是沒溝通過，「妳不要每次吵架就說要分手，我真的會怕。」但她當時聽不進去。她總覺得，說分手只是表達情緒，對方應該知道「我不是認真的」。
只是，她沒意識到——當「分手」被重複說了十次、二十次、五十次，有天對方就會信了。
愛你的人，不是用來測試你情緒的底線
很多人說出口的「分手」，其實只是想逼對方讓步，或者證明自己在這段感情裡的重要性。
但說到底，那是一種情感勒索。
心理學上有個名詞叫「情緒勒索（Emotional Blackmail）」，指的是利用對方的在乎，透過威脅或情緒壓力讓對方妥協。說穿了，就是「如果你不照我說的做，我就離開你。」
聽起來很強勢，實際上卻是一種沒有安全感的表現。
會不會是妳不確定對方有多愛妳？妳害怕自己的需求說出來會被忽略？於是妳用「分手」這種極端手段來試圖引起注意——可是這樣真的對嗎？
愛一個人，是給他一個「願意留下來」的理由，不是一天到晚丟出離開的威脅。
一句話可以傷感情，一再重複，就會傷到底
剛開始對方會挽留，因為他還愛你。後來他會沉默，因為他覺得疲憊。再來，他也許真的走了，因為他相信你說的是真的。
不是他不夠愛你，而是被你推得太遠了。
你可能會說：「我不是故意的，我只是太在意、太激動才說出口。」但對方聽到的是：「我們的感情這麼不穩，每次妳不高興就說要結束，那我還能依靠妳什麼？」
分手，從來不是拿來嚇人的。
當妳每次都用「分手」來結束爭吵、爭取主控權，妳其實是在慢慢割裂彼此之間的信任。不是所有傷口都能癒合，有些話一出口，就很難收回。
真正成熟的女人，不靠威脅來證明愛
會老是把分手掛在嘴邊的女生，不是壞，而是笨。因為她們沒有用更好的方式來解決問題，只會用最傷感情的話來測試愛的底線。
妳說妳只是想被重視，那就直接說妳想被關心。妳說妳很在乎他，那就學著好好溝通，而不是用「那就分手啊」來表示妳的不滿。
真正成熟的女人，不需要用威脅去證明自己的重要；她懂得在感情裡做一個能溝通、也能傾聽的夥伴。
分手，不該是妳的口頭禪，而是不得已的選擇
情侶之間吵架很正常，人生不同階段也都會有摩擦。但解決問題從來不靠恐嚇，而是靠理解和願意調整。
不是叫妳壓抑情緒，而是不要讓情緒變成武器。
妳可以不爽、可以傷心，也可以說「我現在真的很難過、很想要一點空間」，但不要再說「那我們就分手吧」來逼對方讓步。
因為一個人可以包容妳的情緒一陣子，但沒有人能永遠被勒索。當對方說出那句：「好啊，那就分吧」的時候，或許他真的不是在氣頭上，而是終於累了。
結語：愛不是用來威脅，是用來珍惜
如果妳曾經說過無數次「分手」，還好對方還沒走，請現在開始改變。
給對方安全感，也給自己一次成長的機會。別讓口頭禪成為愛情的絞索，最後害死的，是自己最在乎的那個人。
畢竟，愛不是說出口就有的，而是一次又一次在生活裡被經營、被珍惜的。
有些人，一旦走了，就真的回不來了，所以李詩琴才會覺得只有笨笨的女朋友才會一直提分手，請珍惜每一個愛你的人。
