有一陣子，我每天晚上都睡不好。
手機的亮光映在天花板上，我重複滑著 Dcard，看著陌生人的感情煩惱，好像希望能找到一個跟我一模一樣的心情，但看來看去，每個故事都像我的某個側面，卻沒有完全重疊的地方。
我好像也是突然才冒出「想分手」這個念頭的。
但其實不是。是我太會說服自己一切都還好，所以那些不舒服、委屈、疑惑，一直被藏在某個角落裡，等到某天心累了，它們就一湧而上，把我推到一個我自己也沒料想到的位置。
「我男友對我很好啊。」
「我們沒有吵架，也沒有第三者。」
「但我還是想結束這段關係。」
講出這些話的時候，我自己都愣住了。我不知道該怎麼面對一個明明什麼都沒做錯的人，只因為「我沒有感覺了」就要離開。更糟的是，他還是一個認真經營感情的人，會記得我不敢吃辣，會在下雨天幫我備傘，知道我準備研究所壓力大，會幫我找資料、幫我訂鹹粥加薑絲。
他真的很好，這是真的。可我還是想離開。
這樣的自己，是不是很壞？
我問過一個朋友，為什麼會這樣，她想了想，跟我說了一句話：「因為『他很好』從來就不是妳愛上一個人的理由，也不會是妳留下來的動力。」
那一刻我有點恍然大悟。
其實我們都在追求一種感覺，一種可以讓人心安的靠近感。可我和他之間，好像總隔著一道牆。不是誰的錯，是本質不同。對我來說，感情不只是陪伴和照顧，它還需要一點「像家人但又有點不安分」的曖昧感。是一種，你在我身邊，我才安心；你一轉身，我會想念的連呼吸都變重的感覺。
但我和他在一起，安心有了，心跳卻不見了。
我開始常常逃避訊息，開始希望他週末有別的安排，開始羨慕那些還在曖昧期的人。他還是會像以前一樣對我好，可我卻越來越不知道怎麼回應他的溫柔。不是不想，是做不到了。
我曾經試著撐下去。我告訴自己，愛是可以慢慢培養的，習慣久了就是依賴，依賴久了也許就成了愛。
但後來我發現，我根本不會想像我們的未來。我甚至無法說出，我們三年後會在哪裡。更別提五年十年。那不只是逃避，是我內心深處根本不認為這段關係會走到那麼遠。
所以最後，我還是提了分手。
他一開始很驚訝，甚至以為我在開玩笑。他問我是不是哪裡不開心，可不可以說出來一起解決。我說不出來，因為我也找不到一個具體的問題點。不是他不夠好，而是我無法再愛他。
他哭了，我也哭了。我沒有資格安慰他，因為我就是那個傷害他的人。那晚，我一邊擦眼淚一邊寫了一封信，本來想傳給他，但他把我封鎖了。那一刻我真的很崩潰，我躲在棉被裡像小孩一樣大哭，好像回到第一次失戀的時候，什麼都很模糊，只有難過是真的。
過了幾天，他又加回我。他說對不起，當下太衝動。也說，謝謝我曾經陪他度過那段最焦慮的日子。我回了他幾句，然後我們就默默冷處理這段關係。沒再吵，沒再提起，好像什麼都沒發生過，只是彼此靜靜地退到對方生活的邊緣。
分手那天之後，我第一個感覺竟然是輕鬆。
我知道這樣講很自私，但這是我心裡最真實的感覺。也許我們很多人，都在感情裡演過類似的角色——明明對方沒做錯，卻還是忍不住往後退。明明他是全世界公認的「好男友」，卻還是覺得自己無法再走下去。
不是我們不懂愛，也不是我們不想努力，只是有時候愛這件事，真的不是光靠「努力」就可以撐住的。
我們都需要一個理由留下來，而「他對我很好」這句話，從來不是愛情的保證書。
後來我聽朋友說，他現在有個新對象，兩個人一起去宜蘭泡溫泉，在 IG 放閃，笑得好像從來沒受過傷。我其實替他高興，也替自己鬆了一口氣。原來我不是他生命裡那個不能沒有的人，他也不需要我來成全他的幸福。
我們只是彼此青春裡的一段風景，一起走過幾個路口，然後就慢慢往不同的方向前進。
現在的我，也還沒遇到新的人，但也不再後悔那個決定。我知道當初說分手的我很痛，也知道現在的我更清楚自己想要什麼。
有時候分手不是因為不愛了，而是因為愛不夠撐起未來。
有時候錯的不是時間，而是我們對愛的想像本來就不一樣。
而這些領悟，不是從對方的錯誤中學到的，而是從自己誠實面對自己那一刻開始的。
—
如果你也正在問自己：「為什麼我總想分手？明明他對我很好。」
也許，答案早就在你每一次沈默、每一次逃避、每一次不想見他的時候，藏好了。
不是不愛了，是愛得太勉強。
與其繼續消耗彼此，不如，好好地說再見。
