有個粉絲女生來問我：「月月姐你好，我跟男朋友從高一交往到現在大四了，中間有分手過一次，大二復合，現在正準備一起畢業。
第一次見到他爸媽是在他家吃飯，飯後我客氣地起身想收碗筷，他爸馬上說不用，結果他媽媽立刻把抹布遞給我，我愣了一下還是接了，但最後只是把碗泡著沒真去洗。
過年那次，他爸帶我們去朋友家，他朋友看到我就問：『這是你媳婦嗎？』他媽媽馬上否認，說只是朋友。後來又有叔叔阿姨說我們很登對，甚至約我們之後去家裡吃飯。結果那天吃飯時又有更多人開玩笑問什麼時候結婚，我們笑笑沒接話，他媽媽還是馬上回：『不是啦，是同學。』
這種事不只發生一次，鄰居問、租客問、爸媽同事問，她都說我們只是普通朋友或同學。
更難聽的是，有次她直接嫌我胖，說我站我男朋友旁邊不般配。
真正讓我跟男朋友吵架的，是有天放假我們睡比較晚，我起來後去幫忙弄飯，他媽媽突然叫我名字，然後說下午要我留下來打掃家裡。我當下忍著怒火，飯後默默收東西回家了。
結果後來我才知道，她居然跟我男朋友抱怨說我在他們家都不做家事，只顧著滑手機。可是我明明在他家有買菜煮飯、晾衣服、幫忙整理，飯前飯後都在忙啊……
我真的不懂，她是真的不喜歡我嗎？」
是不是不喜歡，其實沒那麼簡單
老實說，當我看到這些敘述時，我第一個反應不是「她討厭你」，而是：她對你有防備，但未必是不喜歡你這個人。
人際的冷熱，不是黑白分明的喜歡或討厭，尤其是媽媽對兒子的女朋友——這個身份，本身就很敏感。
妳說第一次去他家吃飯，妳想幫忙收碗筷，爸爸還叫妳不用，但媽媽卻遞了抹布過來。這不是矛盾，是典型「試探」：你到底會不會做事？懂不懂家裡的潛規則？你來，是貴客還是未來一家人？
她不是不喜歡你，她是在觀察你。
媽媽這種角色，往往不像爸爸那麼表面熱情，她們的愛是包藏在行動和標準裡的。她可能早就默默地在打分數，妳幫幾次忙、有沒有主動、跟兒子的互動是不是太黏……她在乎的，不是你漂不漂亮、胖不胖，而是你是不是「合適」。
她為什麼總說你們是普通朋友？
這一點看起來很刺人，但我想給妳另一個解讀角度：
她可能並不是否認妳這個人，而是在否認「還沒定下來的未來」。
在她眼中，兒子還沒結婚，對方就不是媳婦；還在念書，就只是朋友。她不想過早給出承諾，也不想在親友面前立下「我認可這段關係」的立場。說得現實一點，她怕自己萬一說早了、兒子日後又換對象，那面子往哪擺？
在台灣，這樣的父母不算少。尤其某些傳統家庭，媳婦不是談來的，是娶回來的。你現在不在那個位子，她自然不會讓你「坐進來」。
這種話聽起來難聽，但不是因為你不夠好，而是她還沒認定「你們會走到那裡」。
為什麼她抱怨你沒做家事，卻忽略你有幫忙？
我特別想說，這件事真的很常發生——努力了卻沒被看見。
妳有煮過飯、買過菜、洗過衣服、幫忙過整理，但她只記得一次你坐在沙發上滑手機。這不是你做得不夠，而是她的雷達鎖定的是妳的「不足」。
很多媽媽都這樣。她們不是惡意，而是習慣從「還可以再更好」的角度去看人。妳今天做十件事，她看到的，往往是那沒做到的第十一件。
所以她不是恨你，她只是還沒「放心」。她還沒有把妳當成自己人，才會對你要求更多，甚至說出口都不修飾。
那我到底該不該繼續下去？
這要回到一個根本的問題：你男朋友怎麼面對這些事？
媽媽難搞其實不稀奇，台灣很多女生都經歷過這一關，真正影響關係的，不是婆婆的態度，而是你男朋友有沒有站在你這邊、有沒有幫你講話。
如果他只是跟你說：「妳就忍忍，妳太敏感了吧」，那才是最該擔心的事。因為妳未來的人生，會是妳一個人面對一整個家庭。
但如果他會願意和媽媽溝通、會替妳緩頰，甚至會對媽媽說：「她是我選的人，我們的事我會處理好」，那你們還有得談。
結語：她不是討厭妳，只是她還沒接納妳
我知道那種「被否認的感覺」很難受，尤其是妳也很努力在當個懂事的女朋友，卻一直得不到認可。
但請妳記得，不是每個媽媽都那麼快能接受「兒子不是只屬於自己」這件事，她對你冷，不代表你不好，而是她還沒準備好放手。
所以，現在不急著分對錯，也不需要委屈自己去巴結對方，而是回頭看看你男朋友的態度，再決定，這段感情值不值得你繼續走下去。
