有一種情況，只要一結婚就很容易遇上，那就是婆媳問題。
看起來是兩個女人之間的事情，實際上，是一場情感、角色、價值觀的錯位拉鋸戰。
婆媳之間的矛盾，表面像是瑣碎小事，實際下去看，背後的張力一點都不小。
婆媳之間，從來不是「母女情深」那麼簡單
女人對女人，最敏感的不是敵意，而是期待
很多媳婦會說：「我都叫妳一聲媽了，妳為什麼不像我媽一樣對我？」
但我們都知道，叫聲「媽」很容易，但心裡真的把對方當親人，是要靠時間累積出來的。
婆婆心裡也會想：「我當年多辛苦拉拔我兒子長大，現在他一結婚，整個人都在妳那邊，妳有沒有想過我的心情？」
她們彼此沒說出口的情緒，就是這段關係最危險的地雷。
婆媳問題，根本不是家庭糾紛，是人性衝突
你以為她管太多，其實她只是怕被遺忘
婆婆碎念你買太多衣服，或嫌你不常煮飯，不一定是想找你麻煩。她只是用她的方式參與這個家——因為她不確定自己還屬不屬於這裡。
這樣的焦慮，其實也出現在很多退休長輩身上。他們沒了工作的定位，就更想在家裡找存在感。只不過媳婦不是她女兒，不一定能理解她的表達方式。
所以有時候，不是她不喜歡你，是她不知道怎麼跟你靠近。
婆婆與媳婦，像是舊制度與新價值的拉扯
一邊說「我們那年代怎樣怎樣」，一邊想反駁但又不敢
婆婆會說：「我們以前養小孩都自己帶，現在年輕人只會滑手機、叫外送。」
媳婦心裡想說：「你們那年代也沒在職場拼啊，我白天上班、晚上顧小孩，哪有比較輕鬆？」
這種觀念落差的衝突，常常不是誰對誰錯，而是誰也說服不了誰。
更何況，很多婆婆那一輩是習慣男主外女主內，但現在的媳婦早就跟老公一起扛房貸、輪流接小孩。你用舊時代的框架來衡量新一代的媳婦，當然會不對頻。
婆媳問題裡，最關鍵的不是「誰對誰錯」
是「誰願意退一步」
有人問：「婆媳吵架，老公該挺哪邊？」
這問題其實很像在問：「你愛你媽還是愛你老婆？」——答哪一個都不對。
最理想的狀況，是這個男人願意去做翻譯機的角色，去理解兩邊的立場、去調和兩種情緒。但如果他選擇逃避不處理，那這段關係一定走得很累。
所以如果你問我，婆媳問題該怎麼解？
我不會說什麼大道理，我只想提醒你：她不是你親媽，你也不是她親女兒。
如果我們願意從這個最真實的前提出發，學著像對待普通朋友一樣相處，也許關係就不會那麼難。
婆媳相處之道：別想「親密」，改追求「舒服」
你不一定要跟她無話不談，像閨蜜一樣。但你可以選擇尊重、保持界線。
比如說：
她買了你不愛吃的水果，還是可以說聲謝謝，然後晚點自己偷偷拿去冰箱最下層。
她問你為什麼假日都不回娘家，也不用反擊說「那我老公怎麼沒回他媽家？」——你只要淡淡地說：「最近比較忙，下次一定回去看看。」就好。
不是逃避，而是放下執念。我們不需要「像一家人」，我們只要讓這個家，像個家。
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