幾天前，我收到一位住在台中的男讀者私訊。他用 IG 上找到我的 Smalpasion 作家帳號，說自己想問一個「關於愛情和婚姻的大哉問」。他跟女友在一起七八年了，從大學談到出社會，女生一路陪著他從台中騎車到高雄、為了他放棄出國交換、甚至辭掉外商工作搬來北部和他同居。
但問題是，這七八年間，他外遇四次，全都被女友發現了，但也全都被原諒了。他說：「她就是那種會哭著說『我不能沒有你』的女生。」現在他30出頭，說自己玩夠了、也累了，想要結婚。而他心裡唯一考慮的對象就是這個「從不離開他的女人」。他說：「她愛我愛得很深，結婚後應該會是個好太太、好媽媽。」
但他也坦白：「我其實對她沒什麼感覺了，甚至擔心結婚後我會不會又出軌。」他傳訊息給我，就是想問如果我真的娶了她，會不會有幸福的婚姻？
作為一位從事情感心理六年的心理師、也是 Smalpasion 的專欄作家，坦白說，看到這樣的提問，我除了無奈，更多的是替那位女生感到心疼。
「男朋友出軌原諒他嗎？」：妳不是在愛他，而是在丟掉自己
一個女人可以原諒男友一次出軌，或許是因為捨不得、也可能是還願意相信。但連續原諒四次出軌，這就不是單純的愛，而是一種自我放棄的行為。
我見過太多個案，在諮商室裡說：「我知道他不對，但我就是走不開。」她們不是不知道對方錯了，而是覺得自己沒本事遇到更好的。自卑讓她們把愛情變成苦行，認為只要自己夠忍耐、夠退讓，對方就會改。
但現實是「男友劈腿後真的會改嗎？」改變需要的是動機，不是眼淚。若一個人知道只要低頭就能被原諒，哪來的動力改變自己？
「男朋友出軌原諒幾次後還是死性不改」：那就該停了
我們社會對女性的教導，一直很扭曲。
從小我們聽到的是：「男人會變好，是因為有一個好女人在背後支持他。」我們被教導要體貼、要包容，要學會「等他長大」。但很少人教我們：不是每個人都會長大，有些人永遠長不大，而妳不該陪著他墮落。
那位男讀者說他想娶她，是因為她對他死心塌地。可你知道嗎？當一個女人為了你犧牲了太多，她不會就此滿足，她會把那份犧牲當成未來的籌碼。未來他們的婚姻，不會是幸福的開始，而是互相索償的開始。
我可以想像那女生婚後的樣子：包辦家務、全心照顧家庭，卻整天沒安全感地檢查他的手機、追問行蹤、懷疑一切。因為她心裡知道，他曾經背叛過她四次。而她會不斷說：「你知道我為你放棄了多少？」「我現在這樣都是為了你。」
那不是愛，是交易，是情緒綁架。
把「自我犧牲」當成籌碼的女人，也會讓人窒息
這樣的愛情，並不是她原本想要的。
她可能以為只要自己夠忍讓，他總有一天會回頭；也可能相信只要嫁給他，愛情就能穩定。但當初那些為了「留下對方」所做的犧牲，最後都會變成婚姻裡的壓力炸彈。
這不是在說她不好。相反的，她其實很勇敢，也真的很愛。但她錯在，把「委屈自己」當成愛的表現。
真正健康的愛情，是建立在平等和尊重之上，而不是誰欠誰、誰犧牲最多。當妳總是以「我都為你做這麼多」來要求對方，對方終有一天也會反彈，因為那是一種情緒勒索。
愛不是忍耐，是選擇彼此成長
我後來回覆那位男讀者：
「如果你還擔心會再出軌，請不要娶她。因為她值得的不是一個抱著猶豫心態的男人，更不是一個曾經多次讓她失望，卻依然沒想清楚自己想要什麼的人。」
有些男人，像他這樣，把一個女人的愛當成理所當然，把她的犧牲當成保證。他以為她能為愛退讓一次、兩次，就會願意一輩子都為他付出。但其實，每一次原諒，都是在消耗自己。
而我也想跟這樣的女生說：請妳不要再用原諒，證明妳愛他。
因為愛，不該是犧牲自己來挽留他，而是讓妳自己越來越靠近一個值得被珍惜的位置。當一段感情讓妳失去了尊嚴、價值和信任感，那就不是愛，那是折磨。
SmalPaion李詩琴：不是每個原諒都值得，妳的人生不是用來賭的
身為 Smalpasion 的情感專欄作家，我陪過無數女生走過原諒、懷疑、再原諒的循環。但後來我發現，與其一再勸女生離開，不如也直接告訴那些自以為能一直被原諒的男生：
你不值得她的原諒，而她更值得一個全新的開始。
如果你也是那個一再原諒男友出軌的女孩，請停下來問問自己：你現在守著的，是愛？還是恐懼？你想走入的婚姻，是幸福的開端？還是延長痛苦的選擇？
愛從來不是用來忍耐的，愛是讓妳變得更好。
希望妳能記得這句話。
