上週我在台北和一個以前的舊客戶見面，她是我以前在諮詢室裡輔導過的個案，這次不是來求助，而是來分享好消息，她和交往三年的男友即將結婚。她特別提到：「蘇老師，我們走到這一步，其實靠的不是多愛對方，而是學會怎麼說，怎麼聽，怎麼吵才不傷感情。」
這句話點醒了我。身為一位SmalPasion情感專欄作家，輔導過很多成功的案例，同時也是一位戀愛8次、與先生愛情長跑3年後走入婚姻的女人，我深刻明白，在台灣的情侶日常中，「有效溝通」是維繫感情、避免走散的關鍵。
很多人以為只要「常聯絡、常見面」就是有在溝通。但事實是，很多情侶每天都在用LINE傳訊息，卻一點也沒真正交流過內心。
熱戀後為何感情降溫？問題不是聊太少，是沒聊對
你是不是也曾經有這樣的疑問：
- 「明明我們每天都吃飯聊天，也有一起追劇，但為什麼越來越沒感覺？」
其實，問題不是你們沒有溝通，而是沒有有效溝通。什麼是有效溝通？就是能真正理解彼此的內心想法、價值觀差異、生活習慣，並找出可以磨合的空間。
很多台灣情侶在交往半年到一年之後，會進入一段「關係停滯期」，你們不吵架，但也不再甜蜜。這時期常伴隨著一種無力感：「我們是不是不適合？」
但真相可能只是：你們正處於心理學上稱為權力爭奪期，這是感情進階前必經的磨合階段。
權力爭奪期：感情的手術期，你們正在重新「編碼」
在戀愛心理學裡，權力爭奪期指的是兩個人在確認彼此是重要他人後，開始想要「互相影響」對方生活方式、情緒模式，甚至人生方向的階段。
在這個階段，你會很想「幫他變得更好」，他也會試圖讓你「改掉某些毛病」。
舉個例子，我有個讀者在IG私訊我說：「晴暄姐，我男友每天玩手機到凌晨，我說了很多次他都不改，我真的快崩潰了！」
其實，這正是一種控制慾的展現希望對方照你的方式生活。很多人以為這是「愛他」，但其實是缺乏溝通技巧下的表現。
有效溝通的第一步，就是意識到我們彼此不同，但可以理解彼此，而不是想要改造對方。
三大常見的控制型溝通，破壞了感情的溫度
1 行為控制：
「為什麼你吃完不洗碗？」、「東西用完要放回原位」……這些看似合理的生活規範，當變成執著的堅持，就會讓對方感到窒息。記得，生活有彈性，關係才有溫度。
2 性格否定：
「你太愛生氣了！」、「你怎麼那麼被動？」當你試圖重塑對方性格時，其實就是否定他的獨特性。你不需要一個跟你一模一樣的人，而是能彼此欣賞的伴侶。
3 情緒勒索：
「我這樣都是為你好」、「你為什麼不懂我？」當我們用「我是愛你」當成指責的前提，對方只會越來越遠。
在愛裡，「控制」很常偽裝成「關心」，但它會讓人壓力爆表。
那要怎麼溝通，才能真正被聽見？
1. 用「我感受」開場，而非「你怎麼又」
與其說「你為什麼又忘了我們約好週末要看電影」，不如說「我有點失落，因為我很期待那部片可以一起看」。這種表達方式能讓對方更容易理解你，而不是防衛你。
2. 把「期待」說清楚，別等對方猜
很多女生會說：「我都已經暗示了，他怎麼還不懂！」親愛的，暗示是戀愛最大地雷。有效溝通，就是明說：「我希望你能主動抱抱我，而不是我生氣你才來哄。」
3. 強化正向行為，而不是糾錯
如果你希望他能每天早點睡，當他10點上床時就馬上誇獎：「我覺得你今天真的很棒，早點休息好帥！」這種正向刺激比你每天念他100次還有用。這就是心理學中的「正增強原理」，在戀愛裡一樣適用。
愛的磨合，不是削去彼此，而是拉近差異
我們都要明白，情侶之間的矛盾不是壞事，而是感情要升級的契機。只要你懂得用對方式表達、傾聽與接納，就能把權力爭奪期變成愛情的進化期。
蘇晴暄想說：戀愛談一輩子先要學會好好說話
在我的婚姻裡，我也曾和先生爭吵過無數次，有些甚至為了一杯沒洗的馬克杯。但正因為我們學會了「怎麼說」，才讓愛情不只是靠感覺，而是靠理解活下去。
如果你也正困在「怎麼溝通都沒用」的關係裡，請記得，有效溝通不是天賦，是可以練習的。而這份練習，就是愛情最溫柔的修行。
