跟朋友討論感情出問題 7個跡象顯示問題就在你身上的問題，我們都知道在一段關係裡，當我們開始覺得有點不對勁，常常第一時間會懷疑對方變了、冷淡了、不再愛了。這是一種很自然的自我保護機制，因為把問題歸咎於他人，比承認自己的不足來得容易。但你有沒有想過，也許問題，根本就在你自己身上？
我不是說感情出了問題就一定是你錯，而是有時候，我們太專注於『對方有沒有改變』，反而忽略了自己早就不再是最初那個願意傾聽、願意理解的人。我們都容易陷入一種「投射性認同」的陷阱，將內心的焦慮與不安投射到對方身上，要求對方來滿足，卻忘了檢視自己的狀態。
我也曾經經歷過一段感情，一開始甜得像小說後面的Happy Ending，但過了半年、一年，就漸漸變了調。他開始對我說話沒耐心，聊天總是有一搭沒一搭，甚至連出門吃飯都不再問我要吃什麼。那時候我也感到巨大的委屈和不解，覺得他變了，是不是不愛我了？心裡像壓了一塊大石頭，每一天都過得沉重。後來冷靜下來仔細想一想，我才驚覺，感情裡有些問題，是我沒有察覺自己早就種下的「情緒種子」。
那段時間，我才意識到，當我總是用抱怨來回應他的疲憊、用沉默來表達我的不滿時，我們之間的距離就越來越遠。我把對愛的需求變成了一種『情緒勒索』，卻渾然不覺。
第一個跡象，你習慣把情緒全丟給對方。
有一陣子我工作非常不順，回到家情緒也很差，只要對方稍微說錯一句話，我就會發脾氣，完全沒考慮到他也可能過得很累。當下我會覺得：「你不是應該懂我嗎？難道不能體諒我嗎？」但我忽略了，這種完全不經處理的「傾倒式情緒」，對他來說，其實是一種情緒壓迫。心理學上有個詞叫「情緒勞動」（Emotional Labor），意思是，一方不斷要求對方處理自己的情緒，時間久了，對方真的會累，甚至會下意識地想逃開這段關係。後來我學會一個很有用的方法叫「情緒命名」（naming emotions），當我覺得委屈或生氣時，我會先跟自己說：「我現在是在焦慮」、「我覺得自己被忽視了」，再平靜地跟對方表達，而不是直接爆炸。
第二個跡象，你開始控制對方的一舉一動。
我以前是一個很愛問「你現在在哪？」、「跟誰？」、「怎麼那麼晚才回我訊息？」這種問題的人。我以為那是關心，其實是焦慮。那種不安全感，會不自覺變成控制欲。後來我才意識到，這是「焦慮依戀」（Anxious Attachment）在作祟，心理學上它指的是我們對關係過度渴望，又極度害怕被丟下，所以用控制來假裝安全。可是愛不是用監控換來的。我開始有意識地讓自己獨立一點，多做點自己喜歡的事，找朋友聊天、運動、上課，慢慢就發現，不再那麼需要用「掌握」來證明自己在對方心中的地位。
第三個跡象，你漸漸忘了自己的生活重心。
我曾經為了配合男友，把我最喜歡的攝影課停掉，連朋友約吃飯都拒絕，就為了多一點時間陪他。當時覺得這樣才是愛，結果過幾個月後，我發現我變得好無聊，好像只剩下他，連自己的日常都沒了色彩。心理學裡有個概念叫「自我分化」（Self-Differentiation），意思是在關係裡，我們還是要保有自己的思想與重心。當我變得沒有自我，對方其實也漸漸對我失去好奇。我開始重新拿回生活的主導權，回去上攝影課、安排自己的時間，也跟朋友找回連結。當我再次成為一個完整的個體，他也重新被我吸引。
第四個跡象，你無意中貶低了對方。
我曾經開玩笑地對他說：「你真的很沒用耶，這麼簡單的事都不會做。」說出口的那一刻，我沒覺得怎樣，但看到他眼神暗下來時，我突然覺得不對勁。後來他有天很認真地跟我說，他覺得我一直在否定他。那時我才明白，所謂的「言語暴力」不只是吼叫或謾罵，有時一句輕蔑的評論，早就悄悄傷了對方的自尊。心理學裡講「自尊」（Self-Esteem）是一個人面對關係時的核心，當我們常用貶低的語言與伴侶互動，其實是在拆掉對方愛我們的動力。後來我開始學「非暴力溝通」（Nonviolent Communication），用「我覺得...」來代替「你怎麼老是...」，效果真的差很多。
第五個跡象，你習慣用冷戰取代溝通。
以前只要吵架，我都不講話，直接封鎖、消失、關掉手機。我心裡會想：「看你什麼時候來哄我。」但往往等來的不是哄，而是越來越長的沉默和距離。那種「冷暴力」其實是一種「被動攻擊」（Passive Aggression），不正面表達不滿，而是用忽視和沉默去懲罰對方。可是那真的只會讓感情一點一滴耗盡。我後來跟他約定，每次吵架我們可以先冷靜30分鐘，但要設個時間好好談，講出自己真正的需求。衝突不是問題，逃避才是。願意開口，關係才有修復的可能。
第六個跡象，你開始理直氣壯地要求愛。
我有段時間超愛問：「你是不是沒那麼愛我了？」、「為什麼你最近都不主動找我？」那時的我其實很匱乏，內心很想被肯定，但表達的方式卻讓對方覺得壓力超大。久了，他乾脆不回應，因為覺得怎麼做都不夠。心理學上講「互惠原則」（reciprocity），指的是愛是雙向流動的，當你只想要、但不願給，關係會失衡。我開始練習去愛對方，而不是等著被愛。不是卑微地討好，而是主動做些小事，例如主動約他放鬆、替他準備喜歡的宵夜、在他煩的時候給空間。這些愛的舉動，不是討好，而是把焦點放在「我們」而非「我」。
第七個跡象，你把對方當成情緒的唯一出口。
我以前的情緒幾乎都只對他說，從工作壓力、家庭問題到一點點的不安，全部丟給他。有一天他對我說：「我真的撐不住了，我不是你的心理師。」那句話當下有點刺，但也是我第一次正視自己的依賴性。心理學有個詞叫「工具化」（Instrumentalization），意思是把對方當作情緒工具，只為了滿足自己的需求。關係裡，的確需要傾聽與陪伴，但也需要有多元的情緒出口。我開始固定每週去運動，偶爾寫日記，找信任的朋友聊聊，甚至試著預約心理諮詢。當我不再「綁住」他，他反而更願意靠近。
總之
這七個跡象，不是讓你覺得自己很糟，而是讓你意識到，我們在愛裡常常不自覺地傷了自己，也傷了對方。如果你發現自己也有其中幾項，請不要害怕改變。改變不是為了討好誰，而是讓你重新成為一個情緒健康、內在穩定、值得被愛的人。
當你願意照顧自己的情緒、找到自己的重心、不再把愛變成索取，那段關係也才有機會重新活過來，記住我們的網域SmalPasion.com，有感情問題就來這裡尋找答案！
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