讀者來信：
我今年25歲，結婚已經4年了，心裡越來越確定一件事：我老公根本不愛我。他會娶我，是因為家裡逼的，完全不是出自自己的意願。
張雅雯：
妳什麼時候意識到他不愛妳？你們是怎麼開始交往、又為什麼結婚的呢？
讀者：
他是我大學時的學長，是我很迷戀的對象，我追了他好久。他知道我喜歡他，但一直沒什麼反應。後來有一次他突然約我出去吃飯，喝了很多酒，結果我們發生了關係。更巧的是，我懷孕了。
我爸媽知道後非常生氣，他爸媽反而很開心，逼他要負責任。就這樣，我們奉子成婚。
張雅雯：
那時候他也許正經歷一些情緒崩潰或人生低潮，才會有那樣的行為。但無論如何，他並不是心甘情願地娶妳，這段婚姻從一開始就缺乏情感的基礎。
妳也清楚他不愛妳，那妳當初為什麼還是選擇嫁給他？
讀者：
我那時候天真地想，婚後相處久了，總會培養出感情吧。但事實根本不是這樣。他對我非常冷淡，話也不多，更別說什麼關心或親密行為了。我們雖然睡在同一張床上，但他總是背對著我，幾乎沒有碰過我。
張雅雯：
這種情況對妳來說一定很煎熬。對他而言，這段婚姻可能像是一種「被安排」或「被綁架」的關係。他不敢違抗父母，卻又無法心甘情願地面對這段婚姻，最後就把壓力、無力感都轉嫁到妳身上。
讀者：
更誇張的是，孩子出生以後，他幾乎就沒再進過房間。我一直都不懂，我到底做錯了什麼？我對他很用心，也長得不差，但為什麼就是走不進他的心裡？
張雅雯：
婚姻從來都不是一方努力就能撐起來的。妳的付出如果永遠得不到回應，那只會讓妳越來越疲憊，甚至失去對愛的期待。
讀者：
是啊，這四年來，我從來沒感受到他真心接納過我。後來我鼓起勇氣跟他提離婚，結果他竟然拒絕，也不解釋原因，只說「現在這樣挺好的」。
張雅雯：
他拒絕離婚，也許不只是因為孩子。對他來說，這段婚姻或許是某種『責任』或『面子』的體現。他可能害怕離婚會被貼上不負責任的標籤，或在家族中承受壓力。當他說『現在這樣挺好的』時，他指的是這種表面上的穩定，但這顯然是以犧牲妳的幸福為代價的。
這種拒絕改變的心態，反映出他可能不願意面對婚姻失敗的後果，或者他根本不知道如何處理自己的情感困境。他選擇逃避，而妳則被困在原地。可能在他心中，離婚對孩子是傷害。妳說孩子才三、四歲，這個年紀的孩子最依賴媽媽，他也許不想讓孩子那麼早面對家庭破碎。
妳是「愛而不得」，他是「想愛不能」，其實你們兩個人都不快樂。
讀者：
我也捨不得孩子，但繼續這樣過下去，真的沒人會快樂。我現在真的不知道該怎麼辦了。
張雅雯：
妳說得沒錯，沒有人會快樂。當一段關係讓妳感覺越來越糟時，首先要做的不是去追問『我到底做錯了什麼』，而是問自己：『我還能為自己做些什麼？』
妳需要把重心從『他為什麼不愛我』轉移到『我如何才能愛自己』。這個階段，妳必須照顧好自己的情緒，設定界線，停止單方面付出。當妳不再期待他的回應時，妳的心理負擔反而會減輕。
繼續留在這段關係中，需要更強大的內心力量。妳要先穩住自己，才能考慮下一步的行動。
妳還年輕，才25歲，人生還有很多可能。妳的主動權並不在他手裡，婚姻也是妳的人生。
為什麼老公總是看不見妳的好？也許問題不是外表，而是你們之間有些根本性的不匹配。例如：溝通方式、價值觀落差、生活節奏的不同，這些也都會慢慢消磨愛意。
如果他常在吵架時嫌妳「這裡不好、那裡不夠」，過去妳可能會覺得受傷或憤怒，但或許他也在試圖表達一種「我其實希望妳更懂我」的渴望。
當然，努力去調整自己、理解他，是為了讓這段關係更好，而不是卑微委屈地討好他。
接下來，妳需要為自己定制一個計劃：
1、設定停損點和界線，停止沒有意義的討好、付出，專注於自己，提升自己，讓自己離開對方的時候也能夠活得更好。
2、有任何問題都可以尋求更好的寫作，不管是心理還是法律上的，這樣不管以後怎麼樣都可以讓自己從容面對。
3、準備自己的後路，如果你最終決定離婚的話，那麼就需要提前規劃好自己的未來，已經現在，了解相關法律，不懂的也可以諮詢，並且更好的去應對。
讀者：
謝謝，我懂了！
（已經征得用戶同意發佈，文章封面圖片Ai+smalpasion編輯製作）
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