我們如何判斷一個人喜不喜歡你？
其實有一個很簡單、卻常常被忽略的判斷標準：真正喜歡你的人，會把你當成一個獨立的個體來欣賞；而不是只把你當成能為他服務的工具。
比方說，當有人稱讚你「好體貼」「很懂事」「乖巧又溫柔」，聽起來很美，但仔細想想，這些話的背後，是不是其實在讚賞你「不會造成困擾」「不會有自己想法」「很好控制」？
這樣的愛，其實不是「愛」，只是希望你維持某種對他有利的狀態而已。
「你很好」的背後，可能只是因為你不麻煩
有個朋友之前在交友軟體上認識了一個男生，對方開口閉口都說她「很善解人意」「個性很好相處」，剛開始她覺得對方真心喜歡自己。
但相處一段時間後，她發現所謂的「好相處」，其實是她總是在配合對方的時間、對方的喜好、對方的需求。而當她哪一天不想去配合，對方就會不開心、甚至用冷暴力對待她。
這樣的愛，是不是有點熟悉？
從小到大，我們常聽長輩誇「這孩子真懂事」，意思是這孩子從不吵不鬧、不讓大人操心。
在學校、職場也是，越是「任勞任怨」的學生或員工，就越被誇「很棒很有責任感」。
但這樣的誇獎，真的在乎你這個人嗎？還是只在乎你能完成多少「對方期待你做到的事」？
被控制，也可能包裝在「我對你好」的糖衣裡
我們很容易誤會，「對你好」就等於「愛你」。
但很多時候，這份「好」，其實是一種柔軟的控制方式。
他可能幫你安排好生活中的大小事，表面上很貼心，實際上卻在潛移默化中剝奪你的選擇權。
像我認識的一位女性朋友，她男友總是說：「妳不用操心這些啦，我來處理就好。」一開始她覺得這樣很幸福，什麼事都有人扛。
但久了，她發現自己好像越來越不會做決定，連下班想吃什麼都開始依賴男友說了算。
更嚴重的是，當她哪天自己做了選擇，男友竟然會生氣，說她「不尊重他」「為什麼不問過他再決定？」
這不是愛，這是一種溫水煮青蛙式的控制。
真正愛你的人，不會讓你變得更依賴，而是更有力量
心理學裡有一個很重要的概念叫做「主體性」：指的是一個人可以獨立、自主地感受、行動、做決定。
你可以問問自己：
- 當你跟他在一起，你有感覺到自己越來越認識自己嗎？
- 你有辦法在他面前說出自己的真實想法嗎？
- 當你表達不同意見時，他會認真傾聽，還是馬上反駁你？
- 真正喜歡你的人，不會怕你有自己的想法。
- 他會欣賞你的堅強、你的目標感，甚至是你的小任性。
- 他會支持你做自己喜歡的事，而不是只希望你來配合他的人生。
就像榮格說的：「真正的愛，是不審判。」
你不需要在對方面前扮演某種角色，也不需要去迎合他的期待。
你可以是原本的你，而且是越來越靠近理想的你。
如何判斷他是不是尊重你的主體性？
以下這幾個細節，可以幫你判斷他是真的喜歡你，還是只是想要利用你：
- 他會尊重你的選擇 無論是你想自己一個人旅行、換工作，還是選擇跟朋友出門，他都會站在你角度去理解，而不是用「你不愛我」來綁架你。
- 他欣賞你的想法，而不是只是順從你的樣子 即便你們在價值觀上不同，他也會耐心聽你說，並給你思考空間。
- 他讓你變得更有自信，而不是更依賴他 跟他在一起後，你不是被「保護」得越來越無能，而是感覺自己可以做更多決定、有更多力量去面對人生。
- 他在需要你的時候，會先問你願不願意 不是理所當然地把你當成自己的情緒出口、生活助理或免費保母，而是會問你：「你最近累嗎？我可以找你聊聊嗎？」
- 他不會用「我為你好」來壓你 如果你拒絕了他的某個提議，他會接受，而不是說：「我這麼做都是為你好，妳怎麼可以不領情？」
結語：
回過頭來說，「喜歡你」到底是什麼意思？
我認為，一個真正喜歡你的人，不會希望你成為某種樣子，而是會接受你本來的樣子。
不是因為你「乖」才愛你，不是因為你「體貼」才珍惜你，而是即使你不完美、偶爾任性、會拒絕他，他也願意站在你這一邊。
所以，別再只用「他對我好不好」來判斷他是不是愛你。
真正的喜歡，是尊重、是理解、是陪你一起成為更好的自己。
