當你喜歡的人恰巧是同事，事情就變得特別難處理。每天見面、一起開會、討論工作進度，這些原本理所當然的職場互動，在你對他產生感情後，會無聲無息地變成一場場情緒的角力。你開始在意他的訊息有沒有秒回，對他笑是不是對你特別，甚至會為了和他多說兩句話而自願加班。但一旦發現這份感情沒有未來，你就得面對最困難的課題：如何在朝夕相處的情況下，停止喜歡一個人？
身為SmalPasion台灣知名情感網站的小編，心理學出身的我，想用專業角度和你聊聊，這樣的情感卡關，其實不只是「放不下」，更牽涉到自我控制力、情緒依附，甚至是我們對關係的投射。
根據心理學的「強化理論」，我們對某個人產生好感，往往來自於頻繁的正向回饋（例如對方笑容、關心、對話中的默契），這些都會強化我們對他的喜歡。職場正是一個高度刺激的環境，每天看到、講話、互動，等於你每天都在接受「喜歡他的訊號」，不斷強化這份感情。而要停止這份喜歡，就得反過來做到一件事，切斷這些刺激來源。
但我們都知道，理智上說得容易，情感上卻難如登天。
一、克制不是壓抑，而是學會讓自己「抽離」
「停止喜歡」並不等於硬逼自己「不准喜歡」，這樣只會讓你更焦慮。心理學上，過度壓抑情緒只會讓它變本加厲，像水壓一樣，終有一天會爆掉。真正有效的方法是：學會抽離和轉移注意力。
舉個例子，你習慣在早上第一件事就是偷看他有沒有來公司、在不在座位，那麼你可以設定一個「早上儀式」，改成聽Podcast、沖一杯你喜歡的咖啡，甚至坐到另一個角度的座位，讓你的視線不會立刻落在他身上。這些看似不起眼的小改變，其實是在幫你的大腦「重新建立生活習慣」。
根據一項來自《哈佛心理學評論》的研究指出，要改變一個習慣至少需要21天的重複練習。所以你要給自己一點時間，不要逼自己今天說不想他，明天就真的完全忘記他，這是反人性的。
二、從「他很完美」轉為「他也有缺點」
在戀愛初期，我們容易將喜歡的人「神化」，覺得他樣樣都好，講話幽默、待人親切、做事又認真。但你之所以放不下，很可能是因為你把這份好，放大成一種幻想。
這時候，可以試著練習「心理重構」：也就是刻意拉近距離，看清楚他也只是個有缺點的人。
或許他公私不分、做事常常拖延、對某些同事很敷衍……這些以前你可能選擇性忽略，現在你要練習把他當作一個「普通人」來看，讓理智介入你對他的感覺。
這不是要你去貶低對方，而是讓你對這段單戀的情緒重新定位，給自己一個合理的理由慢慢放下。
三、停止追蹤對方的社群與消息
你可能不會主動找他聊天了，但還是不小心每天滑他的限時動態、偷偷觀察他跟誰去吃飯、下班是不是又跟那位女同事一起走……這些「數位上癮」是現在放不下喜歡一個人的最大阻礙。
建議你可以做這兩件事：
- 設社群使用限制，例如每天下午五點後不能再看Instagram。
- 關閉他的動態提醒，甚至可以暫時「靜音」他的帳號。
很多人說這樣好像很絕情，但其實這是為了保護你自己。不去看，不等於你不在乎，而是你在幫自己的心慢慢降溫，從濃烈到淡然。
四、讓你的生活重新有重心，而不是繞著他轉
喜歡一個人到後期，往往會把生活重心不自覺放在對方身上。加班是為了能和他多講幾句話，週五吃飯是因為他剛好也有空……於是，當你想抽離，生活突然空了一大塊。
這時候你要做的，不是馬上找一個人取代他，而是重新找回你自己的生活節奏。
你可以：
- 報名健身或瑜伽課，重新建立與身體的連結。
- 學一樣你以前想學但沒學的技能，例如日文、素描、音樂。
- 主動安排週末出遊，去一個你一直想去的地方。
這些看似跟情感無關，但正是「你和你自己」的重新連結。當你開始在意自己的步調，不再為了對方調整行程，你會慢慢回到那個不依賴任何人的樣子。
五、工作環境還是要顧，理性面對職場關係
很多人會問：「我跟同事真的不可能嗎？我們相處很好啊！」這種疑問，其實來自於感性與理性的衝突。
在台灣，職場戀情並不罕見，但根據104人力銀行的調查，有超過六成以上的職場戀情最終導致一方離職或轉調，因為感情一旦變質，工作也難以維持平衡。所以如果你判斷你們之間沒有可能，那麼為了保護自己，也保護職場環境的和諧，抽離是相對健康的選擇。
如果真的要保持同事關係，建議你可以設定幾個界線，例如：
- 公事上互動正常，但不再私下傳訊。
- 不再主動參與只有他會去的聚會。
- 避免私下討論感情、家庭等私人話題。
這些不是疏遠，而是幫助自己重新找回分寸感。
編輯總結
其實妳放下的不是他，而是你對未來的種種幻想罷了。
說到底，你真正難以割捨的，並不是那個人本身，而是你們之間那個「如果可以就好了」的劇本。
但人生從來不是寫劇本，而是活當下。與其等一段不會發生的戀愛，不如把時間留給會珍惜你的人，包括那個還在慢慢學著愛自己的你。
喜歡過人是好事，證明你有熱情、有情感、有對愛的渴望。你可以傷心、可以痛，但終究要為自己走出去。不是因為你不夠好才得放棄，而是因為你值得一份更安穩的喜歡，而不是每天在他身邊偷偷難過的自己。
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