婚姻走過熱戀期之後，很多人會開始問一個問題：「我們是不是沒感覺了？」
有些人甚至誤以為，感情的變淡，是愛變少的證據。但其實，這可能只是婚姻生活進入了一個叫「平淡期」的階段。
根據台灣內政部統計，2024 年離婚率雖然略微下降，但其中有一項關鍵數據顯示：婚齡 3 到 7 年的夫妻，是離婚的高風險族群。而這段時間，正是許多伴侶從戀人身份轉換為家人、孩子爸媽、一起背房貸車貸的隊友。
身為 SmalPasion 網站簽約作家，同時也是一位走過七年婚姻的老婆，我在過去十年的感情諮詢裡，聽過太多太太問我：「老師，我們好像不像以前那樣了，這樣是不是不愛了？」
但其實，婚姻的新鮮感從來不是自動續約的，它是一個需要雙方一起『刻意經營』的選擇。
今天這篇文章，我想分享三個我自己實踐過、也推薦過給很多夫妻的維持新鮮感方法。每一個都很簡單，但都很需要「你願不願意」那一步。
方法一：用幽默取代抱怨，笑點比尖酸更有力量
婚姻裡最常見的一種破壞，不是出軌，不是冷暴力，而是日復一日的碎嘴抱怨。
你是不是也常這樣對老公說：「你下班回來都不會幫忙一下！」「小孩又是我在顧，你是在當客人嗎？」
老公則可能心裡翻白眼：「我工作很累耶，回來還要被嫌，有完沒完？」
這樣的日常對話你來我往，久了真的會讓感情走味。
但有一種說法方式，會讓對方甘之如飴，那就是幽默感。
比如我老公每次衣服亂丟，我不再碎念，而是邊撿邊說：「哇～我們今天家裡出現了一種叫做『脫殼哥』的生物，他的習性就是到處脫衣服，請問你要做自然生態紀錄嗎？」
他通常會笑出來，然後自己來撿。
這不是討好、也不是矯情，而是一種轉換情緒的技巧。
心理學研究指出，幽默能降低壓力荷爾蒙皮質醇、增強伴侶間的連結感。尤其當生活中開始出現柴米油鹽醬醋茶，能保有幽默感的夫妻，吵架機率會明顯下降。
方法二：感情不是24小時監控，給彼此一點空間，才會想你
有句話說得好：「兩個人再怎麼相愛，也要有各自的世界。」
你知道嗎？很多婚姻裡會出現倦怠，並不是因為變心，而是太過緊密、毫無喘息空間。
我曾諮詢過一位太太，因為先生喜歡一個人去打籃球、跟同事吃飯，她就覺得自己被冷落了，每次都追問對方去哪、跟誰、幾點回來。結果呢？老公越來越不想回家，因為家不是休息的地方，而是壓力來源。
「小別勝新婚」這句話不是在騙人，而是有科學根據的。心理學有個名詞叫做「心理距離」，當兩人之間保有適當距離時，會激發大腦對於對方的「想像」與「渴望」，反而讓戀愛的感覺延續更久。
你不需要 24 小時陪在對方身邊才叫在意。有時候，一場姐妹聚餐、自己去上一堂瑜珈課，反而讓你回家時心情更好、情緒更穩。
而老公在你眼裡，也不再只是那個放空看電視的同住人，而是「欸，他今天好像剪頭髮耶？好像還不錯看。」
方法三：別讓「家庭主婦」成為你人生的全部
這是我最常在課堂上提醒太太們的一句話：別把婚姻當成你人生的唯一舞台。
很多女生婚後會進入一種「奉獻型角色」：為了小孩放棄工作、為了顧家不出門打扮、為了老公變成賢妻良母。但你知道嗎？當你連照顧自己都不願意時，別人也會漸漸忘記你是個「女人」。
這不只關乎外貌，而是整體氣質的轉變。
當你開始不修邊幅、成天素顏、語氣只剩指責跟疲憊，老公再愛你，也很難維持原本那份「仰慕感」。
我不是要你每天濃妝豔抹，而是至少保有一點「讓自己喜歡自己的樣子」。哪怕只是一件好看的洋裝、一雙自己喜歡的耳環、一場屬於自己的下午茶時光。
美不是為了誰，而是提醒自己：我值得擁有更多，我不只是媽媽，不只是老婆，我也是「我自己」。
總之婚姻的保鮮期從不是永久的，而是夫妻共同去經營才能保持
其實不只是女生，我也聽過很多老公跟我說：「老師，我老婆都只關心孩子，不關心我了。」「以前會等我下班、現在我說什麼她都在滑手機。」
你看，感情的疏離，不是某一方的錯，而是雙方都忘了：我們是戀人，不只是室友。
保持婚姻新鮮感不是靠一次旅行、一次紀念日禮物，而是在日常裡反覆練習的三件事：
- 讓彼此在笑聲中被理解，而不是抱怨裡受傷。
- 給對方一點自由的空間，也給自己保留魅力的彈性。
- 在媽媽與太太的角色之外，記得好好當「自己」。
如果你也正處於婚姻中的平淡期，不要急著下結論，也不要責怪對方冷淡。試著從小地方調整，先讓自己開心起來，你們的關係也會慢慢回溫。
最後想提醒你，婚姻不是「誰先變了心」，而是「誰先放棄用心」。
而願意經營，就是你還愛著的最好證明。
