「你怎麼又忘了洗碗？你可以改一下嗎？」
「你回訊息這麼慢，是不是不夠在乎我？」
「我只是希望你好一點，怎麼你都聽不進去？」
這樣的對話，很多情侶應該都不陌生。初聽之下，好像只是溝通；但深入一點看，其實這背後藏著一種讓感情悄悄腐蝕的東西改造慾。
改造慾不是愛，是「我不滿意你」的包裝
很多人誤把「想讓你變得更好」當作愛的表現，但事實是，那常常只是想讓你變得更像我期待的樣子。
不是不愛你，而是不夠接納你。
改造慾會表現在很多日常小事裡：
你吃東西的習慣、睡覺的時間、講話的語氣，甚至是你對一件事情的反應，都可能被拿出來檢視、比較、要求改變。這不叫溝通，這是一種被包裝成「為你好」的控制。
真正的溝通應該是：「我有這樣的感受／需求，你呢？」
接著雙方一起面對問題，一起處理，而不是變成「你讓我不舒服，所以你得改」。
在心理學中，這兩種態度分別是你+我 vs 問題，跟我 vs 你的差別。
改造的不是行為，而是人格
很多時候，被要求改變的一方會覺得不是自己做錯了什麼，而是整個人都被否定了。
你可能只是工作忙，沒辦法秒回訊息；對方卻覺得你冷漠、敷衍、不在乎。
你可能只是內向，不擅長當場表達情緒；對方卻說你不溝通、不夠愛她／他。
久而久之，你會覺得：我怎麼做都不對，我是不被接受的那一個。
這樣的情緒積壓久了，會變成壓力、疏離、甚至冷戰。
而當一方已經選擇不講了，另一方才發現：「你怎麼越來越不願意溝通了？」但那其實不是突然，而是長期以來的累積。
改造慾的本質：無法接納差異
我們每個人都是從不同的原生家庭長大、接受不同價值觀的人。
你覺得牙膏應該從底部擠，但對方可能一輩子都是從中間擠。
這不是誰對誰錯，而是習慣不同。
若你總是用自己的標準去要求對方改變，那等於是在說：「只有變成我喜歡的樣子，你才值得被愛。」
舉個例子：
你不喜歡對方打電動、晚睡、吃辣，但這些並不影響他人生活，甚至是他的紓壓方式。你卻硬要他改這種行為，不是愛，是否定。
台灣情侶常見的「偽溝通」
在Dcard、PTT感情版上，經常看到類似的抱怨：
「他訊息都要等很久才回，說很忙，工作真的有這麼忙嗎？」
「她每次都說不開心，問她又說沒事，我怎麼知道要怎麼辦？」
這些問題的背後，其實是雙方在不同頻道：
一方在期待被理解，另一方則覺得被要求太多。
更糟的是，一方在講感受，另一方卻在指責，或者急著教怎麼做得「比較好」。這樣的對話，不但無法靠近彼此，反而會讓人更疏離。
真正的溝通，是聽得懂對方說什麼，不是否定、指責，而是理解：「原來你會這樣感受，是因為你在意的點是這個啊。」
而不是：「你怎麼可以因為這種事就不開心？」「你應該要換個角度想啊。」
改造慾會一點一點地侵蝕關係
有些情侶剛開始感情很好，但一年兩年後，卻變得互相看不順眼。
不是因為不愛了，而是對方一直試圖把我變成不是我自己的人。
當一個人長期處於「怎樣都不對」的關係裡，他不會想繼續解釋、努力，他只會慢慢地失去表達的意願。
甚至，有人會從「我可以為你改一點」變成「我寧可什麼都不說，因為不管怎樣你都不會滿意」。最後，連吵架都懶了，關係也差不多走到盡頭。
所謂成熟的愛，是尊重而非改造
想到台灣演藝圈夫妻檔陳意涵和許富翔，個性南轅北轍。她開朗大剌剌、喜歡戶外活動；他內向細膩、常被說話少。但他們從不要求對方變成自己喜歡的樣子，而是學會欣賞彼此的不同。
這就是成熟的關係。
我們可以不一樣，但我們願意尊重和包容這些不一樣。
而不是動輒要求：「你應該更像誰誰誰」、「你要變得更成熟／穩重／體貼／上進…」
如果真的看不慣對方的某些習慣怎麼辦？
那就回到一個心理學的觀念：課題分離。
你可以告訴對方：「我不太喜歡你一直滑手機的樣子，因為會讓我覺得我們的相處時間不被珍惜。」
但你不能要求：「你以後不准滑手機。」
一個人的行為產生後果，他自己要承擔。如果對方覺得「你不開心」很重要，自然會調整。如果他不在意，那你就要思考，這段關係是否值得繼續。
關係中最健康的模式是：我可以表達我的感受，但我不控制你的選擇。
結語：沒有完美情人，只有能共處的差異
真正能長久的關係，不是改造成你期待的樣子，而是能夠理解：「他不是我心中理想的樣子，但我依然願意和這樣的他共處。」
或許他不會做飯，但他會記得你生理期的時候替你買熱可可；
或許她脾氣有點急，但她總是在你焦慮時靜靜陪著你。
我們都不是完美的伴侶，但我們可以是接納彼此缺點，願意一起生活下去的伴侶。
你改不了一個人，就像你無法逼一匹馬喝水。
真正的愛，不是塑造對方，而是願意牽著彼此的手，在差異中找到和諧。
台灣人最常忽略的愛情殺手，不是劈腿，而是日復一日的小小否定。
你今天的那句「你可以不要這樣嗎」，有時比你想像中，更傷人。
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