我第一次意識到「離婚」不只是新聞數據，而是生活裡真實發生的事，是在我表姐離婚那年。她32歲，有一份穩定工作，也有一段看起來「正常」的婚姻，大家都以為她會這樣平順過一生。可有一天，她忽然在家族聚餐上宣布離婚，語氣平淡到像是在說「我今天下班比較早」。她沒有出軌、沒有家暴、也沒吵架吵得翻天覆地，就只是很平靜地說：「我不想再這樣過下去了。」
那一刻，我才真正開始思考，台灣離婚率為什麼這麼高？而答案，從來不只是什麼「年輕人不夠忍耐」這麼簡單。
一、愛情走得太快，婚姻走得太慢
我們這一代的女生，很多人都在25歲以前談過好幾段戀愛，愛得熱烈、也分得乾脆。但婚姻不是愛情的延續，它是生活的結盟，是柴米油鹽的長期合約。問題是，太多人以為戀愛的感覺能撐得起婚姻的現實。
在心理學上有個概念叫「投射式戀愛」，指的是我們往往愛上一個人，是因為他滿足了我們內心某種渴望——陪伴、安全感、認可、甚至是逃離原生家庭的出口。但這些感覺一旦被生活日常侵蝕，婚姻的本質就暴露出來了：那是一場關於責任分工、價值觀契合、溝通能力的硬戰。
我們常說「婚前看不清、婚後看太清」，不是因為對方變了，而是婚姻像是一道光，照出了那些戀愛時刻意忽略的矛盾。而當這些矛盾一一浮現時，很多人選擇的不是修補，而是離開。
二、經濟獨立讓女生有勇氣說「不」
以前，很多女人結婚就是為了「有個人可以依靠」，所以即便婚姻不快樂，也會選擇隱忍。但現在的女生不一樣了。我認識的女孩們，大多都有自己的收入來源，有些甚至年薪破百。經濟獨立不只是錢包自由，更是思考自由。當我們不再需要靠婚姻養活自己，就更有勇氣選擇自己想過的生活。
我有個朋友小芸，30歲，某知名外商行銷主管。她結婚兩年後發現老公習慣性情緒勒索，對她的工作態度也總是嗤之以鼻。她花了半年時間嘗試溝通，陪對方看心理諮商、調整工作分配，最後仍不得不承認，兩人價值觀的差距大到無法修補。於是她離婚了。
有人會說她太絕情，但我只看到她是理性而果斷的——當婚姻不再是成就人生的必經途徑，女生就不需要用「忍耐」來撐起關係。
三、社會變化太快，但心態沒有跟上
台灣的社會節奏變得太快，尤其在台北這樣的都市，一天裡可以完成三場會議、吃完兩場飯局、看完一場電影、處理十件公事。但同樣的速度，也讓很多人忘了：婚姻是一場慢生活。
很多人以為結婚後一切會自動進入穩定期，卻忘了彼此仍在成長、在改變。女生開始有自己的職涯目標，男生卻還停留在「老婆就是要在家」的老思維；或是男生事業有成後想追求自由，女生卻渴望穩定與陪伴。這種步伐不同的拉扯，會讓婚姻像是一艘航向不一致的船，早晚會翻。
問題是，當我們在工作和生活上越來越重視「同步」「效率」「目標一致性」，很多人也把這套標準套用在婚姻裡，結果變成一種錯誤的期待：你怎麼沒跟上我的節奏？你怎麼還是這樣想？你怎麼還在原地？
於是，失望一點一滴累積，最後變成離婚的最後一根稻草。
四、過度浪漫化婚姻，忽略婚後現實
在這個社群媒體掛帥的時代，婚姻被塑造成一種「幸福的最終成就」。我們看到別人婚禮的夢幻照片、蜜月旅行的浪漫打卡、老公送包包的限動，卻很少有人會貼出他們婚後為了孩子作息吵架、為了公婆意見不合、為了房貸存款焦慮的模樣。
這種單面向的呈現，讓很多女生對婚姻產生誤解，以為只要找到對的人，一切問題都會自動解決。但真正的婚姻，是兩個人共同面對所有問題的開始。沒有什麼「遇到對的人，人生就會變好」，只有「願不願意跟這個人一起處理問題」。
我們對婚姻的幻想太多，對婚姻的準備太少。這就是為什麼，一旦現實和想像出現落差，很多人不是調整期待，而是想結束關係。
本文總結
台灣離婚率高，某方面反而是一種進步的現象。不是因為我們不再重視家庭、不懂經營關係，而是我們更在乎自己的感受、不願委屈將就。
真正需要被反思的，不是離婚這個結果，而是我們在進入婚姻前，是否有足夠的認識與準備？是否了解自己的需求？是否看清對方的價值觀與溝通能力？
我始終相信，一段好的婚姻，不該只是「堅持不離婚」，而是讓彼此在關係裡越來越接近真正的自己。
如果不是，那麼結束，從來都不是失敗，而是一場覺醒。
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