我曾經以為，大男人主義只是老一輩男人的產物，是那種「男人說了算」的威權遺毒，過了30歲就會慢慢退場。但後來在情感諮詢中，我發現這個現象不但沒消失，反而悄悄潛伏在很多現代感十足的愛情裡——甚至連我一位穿著潮到不行的男大學生個案，都因為「女友太獨立」感到被冒犯，覺得自己「不像個男人」。
說到底，大男人主義不是一種裝扮，也不完全是價值觀的落伍，而是一種深層的不安全感與錯誤認知的結合，它和一個人從小被怎麼教、長大後又怎麼理解自己有關。
因為控製欲強？
大男人主義的人，表面上看起來很有主見、很有擔當，但其實內心深處常常很焦慮。他需要一段關係裡自己處於主導地位，因為那樣他才有「存在感」與「控制感」。
我有一位讀者小恩，她說交往初期男友超級紳士，每次出去約會都幫她決定餐廳、行程，她一開始覺得很幸福。但交往三個月後，只要她自己有想法，例如提出「今天想吃拉麵」或「週末我自己有安排」，男友就會整天擺臭臉，甚至開始質疑她是不是「不需要他了」。
這種行為不是愛的體現，是「控制感被動搖」後的不安反應。
控制慾強的人，常常不是因為他有多厲害，而是他從來沒學會怎麼尊重別人不同的聲音。當他把愛建立在「你都聽我的」這件事上，一旦對方有主見，他就會覺得自己被貶低了。
從小接受的教育有關
在台灣，還是有不少家庭教育會對男孩說：「你是男生要照顧女生」、「要有肩膀」、「女生就是情緒比較多，你要包容她」。這些話聽起來沒什麼，但一旦內化成「我是男生＝我一定要比你強、你要聽我的」，就變成了一種隱性的性別優越感。
這就是所謂的「性別腳本」——也就是一個人長大過程中，吸收到的性別期待與角色定位。
問題是，時代變了，女生可以工作、自己買車買房、自己決定人生規劃。但如果男生還卡在舊版的「你要靠我、我才是你的全世界」這個劇本裡，就很容易陷入衝突。
而當他開始發現自己好像沒辦法「罩得住」對方時，就會出現更明顯的大男人言行來找回那個失衡的權力感，例如：「妳幹嘛工作那麼忙？女生就該顧家啊」、「我說了算，不用再討論」這類話，就會從潛意識冒出來。
曲解愛，以為女生就該服從自己
最讓人心累的是，很多大男人主義者會把「妳聽我的」當作「妳愛我」的證明。
像我之前一位個案莉莉，交往四年的男友從不讓她穿短褲、參加公司聚餐，連她升遷也被潑冷水：「妳現在這麼忙，是不是有別人？」但對方又總是補一句：「我是為妳好，男人都會盯著妳那雙腿看。」
這不是愛，是綁架。
是用「我保護妳」包裝的佔有慾。
真正愛一個人，是希望她越來越有光，而不是被妳的框架壓到失去自己。
而這樣的男人，往往是把關係當成一種「領土」，女友就像是一個證明自己價值的戰利品，一旦你不順從，他就會懷疑自己的「主權」是否被挑戰。
為什麼有些女生會忍大男人？
很多女生其實不是不知道自己被控制了，而是會安慰自己：「他只是比較傳統」、「至少他願意為我負責」、「他只是愛我比較多」。
但這種忍耐，其實是對自己的消耗。當你每天都要小心翼翼迎合對方的情緒、想法與期待，其實你已經在慢慢放棄自己的立場與感受了。
這樣的愛，不會讓你快樂，只會讓你在變成對方理想樣子的過程中，慢慢不見了自己。
我也曾遇過「包裝得很好」的大男人
我自己以前也交往過一個外表看起來非常現代化的男友，會帶我去看展覽、聊社會議題、懂心理學。但每當我說出不同觀點時，他就會用一種「妳不夠懂」的態度糾正我，語氣雖然溫和，卻讓我常常懷疑自己的判斷。
他不是那種會罵你、限制你的人，但會用「理性說服」的方式，讓你慢慢失去聲音。
到後來我才發現，原來大男人不一定是吼叫、拍桌子才叫大男人，有些是用「我比較懂」來合理化你要聽他的。
我們該怎麼面對這樣的男人？
首先，你要清楚知道：大男人不是一種個性，而是一種錯誤的關係運作方式。
它是可以被修正、被溝通、甚至被拒絕的。你有權利決定自己要不要在這段關係裡繼續當配角。
如果他願意溝通、願意一起成長，那很好，你可以慢慢帶著他一起升級彼此的相處方式。但如果他堅持「我說了算」，那妳也該清醒面對——他愛的從來不是妳這個人，而是「妳願意聽話的樣子」。
你不是誰的附屬品，你是有主見、有想法、有選擇的女人。真正健康的感情，不會讓妳越來越卑微，只會讓妳越來越自在。
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