作為一個有十年婚姻諮詢經驗的諮詢師，我常常被問到：「台灣離婚率這麼高，是不是因為大家都變得太自私，還是太不願意妥協？」
我們來看一個現實：根據內政部統計，台灣2023年的離婚對數超過4萬對，離婚率大約是每千人中有2人離婚，在亞洲排名靠前。也就是說，台灣社會裡，每10對夫妻裡，至少有3對走不下去。
那這代表台灣人比較容易變心嗎？不一定。
真正的問題，不在於「外遇」，而是太多人進入婚姻的時候，對「婚姻這件事」根本沒想清楚。
你可以看到很多人談戀愛談得很甜，一結婚卻完全變了一個人。有人說是現實壓力讓愛變質，但更多時候，是彼此原本就沒對婚姻有共識。每天柴米油鹽、小孩教育、工作疲累、彼此的原生家庭……累積到一個點，就變成壓垮彼此的稻草。
我曾經在諮詢裡聽過一位太太說：「我結婚後才知道，他以為結婚就是太太要辭職顧小孩、他負責賺錢，我們根本沒有共識，只是一起過日子而已。」
婚姻，不是只靠愛就可以撐下去的。
一、台灣離婚率高的六個主要原因，前兩個最多
根據內政部資料，台灣每年平均有超過五萬對夫妻離婚，離婚率多年在亞洲名列前茅。許多人會問：「台灣人是變得太容易放棄了嗎？」但如果仔細看每一段婚姻走到終點的原因，其實背後都不是單一事件造成，而是長期的失衡與失望堆積起來的結果。
你知道最多人離婚的原因是什麼嗎？不是出軌，不是家庭暴力，而是生活瑣事與缺乏溝通。
根據統計資料顯示，導致台灣夫妻離婚的主因依序包括：
- 生活瑣事爭執
- 性格差異
- 分居兩地
- 感情變淡
- 家庭暴力
- 賭博問題
- 缺乏有效溝通
- 婚外情
- 經濟壓力
這些問題表面看似很小，但放在一段沒好好經營的婚姻裡，就像一根根稻草，慢慢壓垮彼此的耐心和信任。
特別是對於許多30到40歲、剛進入婚姻三到五年的台灣夫妻來說，這些問題常常同時發生：一邊適應新家庭、一邊生養小孩、還要面對經濟壓力和雙方原生家庭的干擾，情感關係往往在無聲中出現裂縫。
也因此，結婚未滿5年卻選擇離婚的人數，始終佔總體離婚比例的高峰。
所以，台灣離婚率居高不下，並不是哪一方變壞了、誰背叛了誰，而是這個社會中，有太多人沒被教過「怎麼好好經營一段婚姻」，更沒被提醒過——結婚從來不只是兩個人相愛而已，而是兩個人要一起生活下去的挑戰。
那麼，問題到底出在哪？
接下來，我想從我十年來的感情諮詢經驗，來和你聊聊：為什麼有些婚姻一走進去就注定要走散？而為什麼有些人，其實在還沒進入婚姻前，就已經埋下了「無法長久」的種子。
二、不是不愛了，而是彼此的期待從來沒對過頻率
婚姻不是交往的延伸，而是另一個全新的關係型態。
很多人以為結婚只是換個身分、住在一起、變成一家人。但婚姻其實是兩個人的生活重疊，需要彼此的配合、調整、包容、承諾。
最常見的錯誤期待是：「他結了婚就會改變」、「她婚後就會變溫柔」、「我們有小孩後，感情自然會變好」——但事實是，婚姻只會放大你們的問題，不會自動變好。
來分享一個真實案例，是我在感情諮詢時接觸過的台北夫妻：小潔和阿榮（化名）。
他們交往五年才結婚，很多朋友都說他們是「模範情侶」，沒想到結婚一年後就開始冷戰，最後甚至走到離婚。
我問他們：「你們當初為什麼會想結婚？」
小潔說：「因為年紀到了啊，想說穩定下來也該成家了。」
阿榮則回答：「我以為結婚以後她就會安心一點，少一點情緒化。」
他們的對話，完全說明了一件事：兩人對婚姻的期待，從來沒有對過頻率。
小潔渴望婚後能有更多情感上的陪伴，但阿榮卻把「穩定」理解成「不需要再花太多力氣經營關係」。他覺得自己賺錢就好了，卻沒看到小潔每天獨自在家面對產後焦慮與孩子哭鬧。等他意識到問題時，小潔已經對這段婚姻死心了。
這段婚姻不是沒有愛，而是「沒有準備好一起生活」。
如果一開始雙方就沒有對婚姻的生活模式、價值觀有共識，那這場婚姻，很容易在幾年內走向終點。
婚姻不是選了一個對的人就能一直幸福，而是每天都要重新選擇一次：「我願不願意，繼續和這個人，走下去？」
三、台灣離婚率高的原因
很多人會問：「台灣離婚率這麼高，是不是現代人都太自我了？」
但其實，離婚的真實原因，大多不是因為哪一方變了，而是生活慢慢讓兩個人走遠了。
在我這十年的感情諮詢裡，離婚的前三大主因其實一直都差不多溝通不良、經濟壓力、育兒分工失衡。
我們來看看內政部民國112年統計數據，台灣離婚登記人數高達5.1萬對，其中結婚未滿5年的佔了將近四成，最常見的年齡區間是在30–39歲。這代表什麼？婚姻最危險的時期，其實就是剛進入家庭角色變化的前幾年。
其中，一對新竹的夫妻讓我印象很深。
男方在科技業，工時長、壓力大；女方本來是設計師，但因為孩子出生，不得不辭職全職帶小孩。婚後三年，兩人幾乎沒有單獨好好說過話。男方覺得自己賺錢很辛苦，不懂為什麼老婆總是情緒不穩、脾氣不好；女方則覺得自己從一個有自我、有理想的職業女性，變成每天都在照顧孩子和家務的「透明人」。
她跟我說過一句話：「我不是想離婚，是我真的不知道，還有什麼理由要待在這段關係裡。」
很多台灣夫妻的婚姻，就是這樣慢慢走到冰點的。
在我們的文化裡，很多人從小就被教導「要忍」、「不要吵架會不好看」、「家庭就是要顧」，但卻沒人教我們，如何經營一段婚姻、怎麼溝通、怎麼平衡彼此的壓力與需求。
結果就是，一段感情慢慢被消耗殆盡，不是因為不愛了，而是因為太累、太煩、太無力。
總而言之，不是婚姻不幸福而是不懂得經營它
我一直相信，婚姻不是壞的，是我們沒被好好教過該怎麼經營它。
當我們從一段戀愛走進婚姻，彼此的角色會改變、壓力會上升、關係也會開始面對各種現實層面的考驗。如果只是靠愛走下去，走不了多遠；但如果願意一起成長、學會理解彼此，那這段關係才有可能撐得住風浪。
作為 SmalPasion 的簽約作家，我接觸過上百位來問我「我該不該離婚」的女性，她們不是任性，而是太久沒被理解、太久沒被愛了。
我常常對她們說：「離不離婚是一回事，但你要先搞懂，你真正缺的是什麼？」
很多人不是需要換一個人，而是需要換一種「相處方式」。
婚姻會不會走下去，真的不是運氣，而是你們是否有意識地選擇「成為彼此的隊友」，而不是在柴米油鹽裡，變成互相拉扯的敵人。
最後，我想對每個準備進入婚姻的人說：婚姻不會改變一個人，只會放大你們的習慣與差異；而真正能維繫婚姻的，從來不是愛，而是願不願意在每一次摩擦之後，重新理解彼此一次。
