當你真正走進婚姻，才會發現「媽寶男」這三個字，不只是形容詞，而是一種讓人窒息的生活狀態。不是你不努力經營這段關係，而是你每天醒來，發現自己的婚姻像是一場「兩女爭一男」的拉鋸戰，而你，始終不是那個勝利的一方。
我聽過一句話：「你不是嫁給老公，是嫁進他的原生家庭。」這句話聽起來老套，卻比什麼婚姻建言都還現實。
他永遠站在媽媽那一邊
跟小偉交往的時候，他是那種典型會讓女生心動的男生：體貼、溫柔、懂浪漫。每次約會都提前安排好行程，連我說過一次喜歡吃士林夜市某家芋泥球，他都記得清清楚楚。
但婚後，一切都變了。
婆婆說：「怎麼可以讓男人洗碗，這樣會倒楣。」他點點頭就進房打電動。
婆婆嫌我煮的菜不合她胃口，他不只不幫我說話，還附和一句：「對啦，我媽口味比較重，妳下次煮之前問她一下。」
那一刻我才明白，他所有的貼心，只是他為了「逃避衝突」而養出來的技巧，從頭到尾，他在意的是媽媽會不會開心，而不是我累不累、委不委屈。
「你可以走，但我不能不顧我媽」
我曾經試著坐下來和他談。我說：「我們可以搬出去住嗎？就算只是租個小套房，我想要有我們自己的生活。」
他皺著眉頭，過了好幾秒才說：「可是我媽年紀大了，我不能丟下她不管。」
我不否認孝順是一種美德。但當「孝順」變成你所有選擇的第一順位，而你老婆始終被擺在後頭，那就不叫孝順，是失衡。
後來我們試過分房睡，試過避開婆婆的眼線偷偷去看電影，但那都不是解決問題，只是拖延情緒爆炸的時間。
婚姻裡最可怕的，不是爭吵，而是你已經不再期待對方改變了。你只是學會了自我調整，把所有想哭的時候都收起來，笑著跟朋友說：「還好啦，他還是個好人，只是太聽媽媽的話了。」
你不是輸給婆婆，是輸給他的懦弱
我一個朋友在台中，她嫁的就是典型的媽寶男。
婚前男方媽媽就干涉很多，連婚禮場地、菜色、禮服款式都要管。她一開始覺得只要婚後搬出去就好，但事實是，男生從來沒有想過離開媽媽。
生完小孩的那一年，她幾乎是在憂鬱邊緣掙扎。每次要幫孩子做決定，婆婆一句「你又不懂，我兒子是我一手帶大的」，男方立刻點頭如搗蒜。
她說她不是不愛老公，而是她感覺自己像是這場婚姻裡的外人，所有重要的決定，她都插不上話。
「他是我老公，卻永遠站在我對立面。」她說這句話的時候，我看到她眼底那一抹疲憊，像是燃盡了的燈芯，只剩下一絲絲微光。
如果妳現在才發現嫁錯人，那該怎麼辦？
老實說，我不想說「離婚吧」那麼輕鬆。
如果妳有穩定的經濟收入、有地方可退、有支持妳的家人，那或許妳可以瀟灑離開，重新開始。
但我知道，很多人沒有這麼幸運。台灣很多女生婚後全職育兒，離婚代表生活整個重來。這樣的重來，不是勇敢與否，而是現實允不允許。
那怎麼辦？
一位曾經歷過媽寶地獄的姐姐告訴我，她的做法很實際。她說：
「我不跟他媽硬碰硬，反而把小孩丟給婆婆照顧，我自己去進修，提升能力。當我有錢、有選擇的時候，他和他媽反而怕我走。」
她後來考上了社工師執照，開始有自己的收入，心情也越來越穩定。她說那時候她就知道，靠男人不如靠自己。
必須改變，先從自己開始
妳想要改變一個媽寶男，幾乎不可能。那是一種從小就被養成的思維方式，是根深蒂固的依賴和懦弱。
但妳可以選擇改變自己。
當妳不再凡事依賴他的時候，當妳能夠獨立判斷生活中的大小事時，妳會發現，他不是不會長大，只是不願意。可是妳已經不一樣了，妳不再等他成熟、不再奢望他的改變。
這條路走起來可能很孤單，但妳會變得更強壯。
到那一天，不管他回不回頭，不管婆婆還說些什麼，妳都能微笑面對，因為妳的人生已經不是建築在他們的情緒上，而是由妳自己掌舵。
結語：
不是怕愛錯人，是怕錯了還一直不離開才是最困擾你的難題。
媽寶男不一定是壞人，但他們的世界觀注定讓人疲憊。如果妳真的愛他，也願意陪他慢慢成長，那請妳先確保，自己有足夠的力量保護自己。
婚姻不是妳一個人的責任，成長也不是妳一個人的義務。妳可以努力，但妳不需要委屈。
願妳在愛裡清醒，在婚姻裡堅定，不被誰綁住，也不再為誰犧牲自己。因為，妳值得更好的人生。
