有一次在台中出差，住在一間老公寓改建的民宿裡，隔音不太好。隔壁那對夫妻從清晨六點半就開始吵，一直吵到我吃完早餐、出門散步回來，他們還在吵。老婆嗓門高、老公脾氣爆，但吵來吵去都離不開一句話：「你一點都不在乎我了。」
這句話，我聽過太多次。
不是每對夫妻都會用這句話當開場白，但十之八九的婚姻吵到後來，都會指向這個本質——感覺不到愛了。
結婚前我們都覺得愛是「有了就是有了」，哪需要那麼多儀式感？哪需要天天說「我愛你」？可婚後才知道，愛不是一勞永逸，它是一種需要維護、需要練習、需要持續確認的關係狀態。
你可能覺得這很麻煩，但感情淡了、婚姻卡住了，才是真的麻煩。
說到底，要讓感情不淡、婚姻不苦，其實就三件事，簡單到你可能會笑出來，卻難到九成的人做不到。
一、和顏悅色——比什麼都管用的溫柔
很多人覺得婚姻裡的愛是做出來的——買早餐、洗衣服、繳帳單、扛家用、照顧孩子。這些的確都是愛，但你有沒有發現？你做再多，只要一句話說錯、臉色一臭，對方什麼都感受不到。
我有個朋友阿嵐，住在新店。他老公對她真的很好，會幫忙做家事、帶小孩放學，連她經期來都記得煮紅豆湯。但阿嵐常跟我抱怨：「他做那麼多，可是他講話很像在命令我、臉臭得像欠他兩百萬，久了我真的寧可自己來，也不想靠他。」
你看，人不是只吃飯活著的動物，我們活得再苦也想被溫柔對待。你以為你是為對方好，但如果你的語氣、眼神、表情都在說「我不耐煩」「我很委屈」「我都做成這樣你還不感恩」，那對方也只會回你一個冷字：「誰叫你要做？」
有時候不是你沒付出，而是你忘了用好看的臉來傳遞你的愛。
二、甜言蜜語——比道理更重要的表達方式
很多人說：「老夫老妻還講什麼情話？多肉麻啊！」但你知道嗎？婚姻不是靠默契經營，是靠明說撐下去的。
有一對夫妻在婚姻諮商裡吵得不可開交。太太說：「你從來沒稱讚過我，做家事、帶小孩我都一肩扛，連一句『妳辛苦了』都沒有。」先生急了：「妳怎麼可以這樣說？我不是常常說妳厲害、妳是神隊友嗎？」太太反問：「你那是在講給朋友聽的吧？你有正眼看著我說過一次嗎？」
很多人都以為表達愛就是買禮物、做事、負責任，卻忘了，嘴巴也是愛的出口。
你可以一邊洗碗一邊跟另一半說：「妳今天辛苦了，孩子那邊交給我。」
你可以在她加班完回家後，對她說：「看到妳回來，我心都安了。」
你可以在睡前抱著他說：「謝謝你一直都在。」
講這些話不會讓你變得軟弱，反而會讓你們的感情變得更強壯。因為真正讓人死心的從來不是家務多辛苦、孩子多吵，而是你明明愛我，卻從不讓我知道。
三、親密接觸——比道歉更有用的感情黏著劑
有一種夫妻，看起來感情不錯，也沒什麼大問題，就是越來越不親近。問他們多久沒有牽手、擁抱、親吻，往往都答不出來。
我們以為婚姻久了可以不用親密，但事實是——親密行為是一種安全感的建立方式。
擁抱，不只是身體的接觸，也是心的對話。當你壓力很大時，有人抱著你，你是不是立刻會感到「沒那麼糟」？當你心裡有疙瘩不想講話，但對方輕輕抱住你時，你是不是會有一點想哭、又一點放鬆？
這不是什麼「一定要做愛」才叫親密。
只是多一點拉手、摸頭、背後環抱，甚至一起窩沙發上看電視、腳碰腳，這些都會讓人覺得：「啊，我們還是很親。」
心理學上有個概念叫「親密儲存器」，意思是兩人之間的親密要持續存款，不能光提款。你今天沒講話沒關係，但記得要抱一下。你今天心情不好沒笑臉，但記得摸摸對方的頭。
這些小動作，比一句「對不起」還有用。
結語：感情，不是冷了才補，是每天都養
你知道為什麼感情會變淡嗎？不是因為誰變了、誰做錯了，而是我們在日常中，不知不覺少了那些讓彼此感受到愛的動作和語言。
感情不是存著不用，它會慢慢蒸發。也不是壞了才修，而是每天都該擦拭保養。
試著從今天開始——
- 出門前給個擁抱。
- 回家時笑一笑，問問對方今天好不好。
- 吃飯時誇一口煮得好吃，或者只是說句：「跟你一起吃飯最開心。」
你會發現，愛其實一直都在，只是被忽略了。
婚姻裡最怕的不是不愛了，是感覺不到愛了。
而最簡單的三件事——和顏悅色、甜言蜜語、親密接觸，就能讓你們回到當初那個手牽手、什麼都聊得開的狀態。
記住，愛不是要「有感覺才做」，而是「做了才有感覺」。
