這是我最近收到的一封私訊，來自一位在高雄生活的女性。她的故事像是一齣從傳統家庭搬上現代舞台的鬧劇，荒唐得讓人笑不出來，但更令人心痛。
粉絲私訊分享：
月月，我真的快撐不下去了。我老公是個標準的媽寶男，他媽媽一句話，他就把我晾在一邊。我們剛結婚的時候還好，可自從我生完孩子在家帶了一年半之後，他整個人都變了，不再關心我，回家只聽他媽的，什麼事都要她點頭才算數。
最誇張的是他媽媽會在大門口脫光洗澡，對面是台南市區的住宅區，到處都是鄰居，她完全不管別人的眼光。有一次還要我老公幫她搓背，我老公當時正殺雞，看到他媽脫光衣服嚇得拿著雞就跑，我在旁邊都傻了，說真的，我快要崩潰了。
他媽媽從來沒把我當家人看。我在家煮飯，她就叫我少煮點、不要浪費；肉從來不給我吃，問我要不要，我只要說「還好」，她就真的不拿出來。我不吃，孩子總該吃吧？她卻只等她兒子回來才殺雞殺魚，把好菜全擺在他和他姐面前，我連夾菜都尷尬。
而我老公從沒替我說過一句話。他以前說愛我、永遠不會對我發脾氣，現在呢？只會轉頭怪我多嘴，甚至還偷看我和他抱怨的訊息，再傳給他哥他姐看，還說要跟我離婚。後來我知道，他媽還私下聯絡他，叫他不要回來，說我是在裝病、是想黑他逼他做家務。
我是真的病了，膽囊多發結石，疼得我連孩子都照顧不了。結果他媽還說我裝病，還跟他說：「慢慢來，她不會跟你離的。」
他回來後問我要不要離婚，我說是他自己要離的，他卻裝沒說過。我跟他談孩子，他才說「其實也沒那麼想離婚」。後來我去開刀，他講了一句話讓我徹底心寒：「妳現在只有床上還有點用。」他完全不尊重我，連最基本的尊嚴都沒有了。
我現在真的不知道這段婚姻還能不能走下去。我已經沒有自信了，也不知道自己是不是做錯了什麼才會變成這樣……
Smalpasion 作家月月回覆：
親愛的妳，
謝謝妳願意把這一切分享出來。我讀完你的訊息，心裡很沉重，也很心疼。這不只是婚姻的問題，更是一場長期的精神消耗戰。
首先，我想說，妳沒有錯。妳做的已經超出了一個人應該承擔的責任與壓力。婚姻本該是兩個人攜手過生活，而不是一個人被夾在老公與婆婆之間，被當成工具人、被指揮、被犧牲。
在妳的故事裡，妳老公不是沒有選擇，只是他選擇了順從他媽媽，而不是守護妳這個妻子。
媽寶男的本質，不在「孝順」，而在「不分界線」
我們常說「孝順」，但那是建立在尊重與愛的前提下。真正成熟的男人，應該能夠分清楚原生家庭和自己的小家庭之間的界線。而媽寶男的問題，就是從來沒長大、從來沒斷奶。
他的媽媽做出不合宜的舉動（如在門口洗澡、過度依賴），已經違反基本的倫理界線；但更可怕的是，他選擇逃避、不處理，甚至反過來壓妳的聲音。
婆婆的控制，不只是情緒勒索，更是「養成失敗」
從妳的描述來看，妳婆婆習慣用情緒控制一切：用哭、用裝可憐、用背後說壞話來操縱妳老公。這樣的人，說白了，就是從沒學會真正的相處。
她可能年輕時就是靠這一套在家庭裡生存，如今把這一套複製到妳身上，妳不是媳婦，是她拿來證明自己存在感的工具。
而妳老公呢？從沒試圖站出來替妳說話，也沒想過如何建立平等關係。這樣的男人，根本沒有準備好當丈夫。
那這樣的婚姻還要繼續嗎？
我知道妳放不下孩子，這很正常，每個媽媽都會這樣想。但我想提醒妳：妳不能用自己的犧牲，去成全一個根本不健康的環境。
如果妳繼續忍耐下去，妳的孩子也會在這樣的氛圍中長大，學會壓抑、害怕，甚至潛移默化地接受「媽媽就是應該被欺負」這種錯誤的價值觀。
妳要先救自己，才有辦法救孩子。
如果離開，怎麼辦？
- 經濟獨立是妳的第一步。 妳說妳有工作經驗，身材和容貌也維持得很好，這是妳的本錢。妳可以從兼職開始，一點一滴地恢復經濟能力，哪怕一開始收入不高都沒關係。
- 不要把孩子變成壓力來源。 很多單親媽媽就是因為「不想讓孩子吃苦」而勉強留下來，但結果孩子反而在充滿怨氣與壓抑的家庭中長大。讓孩子看到一個勇敢、有自尊的媽媽，才是最好的榜樣。
- 心理支持很重要。 這段婚姻消磨了妳的自信和快樂，妳需要重建自我。可以從閱讀、寫作、諮商或參加媽媽社群開始，重新連結妳的價值感。
如果還想繼續，妳必須建立「底線」
如果妳選擇不離婚，那妳得從現在開始設定界線，不能再無條件配合。
- 婆婆不是妳的責任，妳不是她的看護。
- 絕對不能因為他們一句話就辭職或犧牲自我。
- 妳不需要對所有人的情緒負責，他們怎麼想是他們的事。
- 妳可以明白告訴妳老公：如果他再無視妳的存在，那這段婚姻將不會再有未來。
妳該做的不是問「該不該走」，而是問「怎麼走得更有尊嚴」
很多女人都在問：「要不要離婚？」但真正重要的是，即使妳選擇不離婚，也要活得有尊嚴、有主見、有能力。
這世界上沒有誰天生應該犧牲。妳已經為這段關係付出太多，是時候該為自己想一想了。
最後想對妳說一句：當妳開始尊重自己，世界也會學會怎麼對妳溫柔以待。
月月陪妳走這段迷霧，不管妳最後做什麼決定，我都希望妳不再讓眼淚白流，不再讓自己沉淪。
