關於一年內夫妻沒有性生活正常嗎？這問題，不是「有點不正常」，而是對多數情侶或夫妻來說，真的「非常不正常」。
很多人以為，一段婚姻或親密關係的核心，只是感情、孩子、責任，性生活算是可有可無。但事實上，性生活雖不是唯一的元素，卻往往是維繫彼此親密感與情緒連結的重要一環。
尤其在台灣這樣步調快速、生活壓力又大的社會，夫妻能不能持續保持親密，不只是身體的需求，而是心理上的提醒「我們還是彼此的愛人，不只是孩子的爸媽。」
感情的基礎，通常才是親密的起點
如果我們把一段關係拆解來看，很多人會以為順序是這樣：
- 感情要好
- 有了孩子
- 才談性生活
但實際上，很多時候順序會是：
- 有好感與吸引力
- 慢慢建立親密行為（包括性生活）
- 才願意一起生活、甚至成家
也就是說，性生活不是什麼婚後才附加的東西，而是一開始你們之所以能走到一起、願意靠近的其中一個關鍵。
所以，當一對夫妻一年以上沒有任何性生活，還可以和平共處、照顧孩子、分工合作，看似一切正常，但其實更像是「合租室友」，少了親密、也少了情感上的互動溫度。
這時候，比起問「正常嗎」，或許更該問的是：「你們還把彼此當成戀人嗎？」
若真的像室友，那就該好好談談了
有些人會說，我們雖然沒什麼性生活，但也不吵架、不冷戰，日常互動還算和諧，那這樣是不是也沒什麼問題？
這樣的情況，其實反而更危險。因為那不是「和諧」，而是「無波瀾」。少了情緒的起伏、少了親密的連結，久而久之，兩人就真的會只剩下生活上的配合與責任，而不再是彼此心裡那個重要的人。
這時候，最好兩人能靜下來，好好聊一聊現在的關係狀態。不是責怪，也不是抱怨，而是試著找出那條中間變淡的連結，究竟是被什麼切斷的。
也許是忙碌、也許是生活壓力，也許是曾經有過爭執後，就默默拉開了距離。無論是哪一種，都值得被重新面對。
有了孩子以後，更要好好經營感情
不少夫妻在有了孩子以後，把重心全放在孩子身上，生活節奏幾乎都是為了孩子而轉。吃什麼、睡幾點、補什麼課、看什麼醫生……夫妻倆不是沒溝通，而是只剩「報告式」的交流。
但關係不會因為「你們一起照顧小孩」就自動變好。愛情是需要持續灌溉的，親密也需要被創造與經營。
你們不只是孩子的爸媽，更是彼此選擇共度一生的伴侶。如果放棄了彼此的關係，表面上看似家庭安穩，實際上對孩子也是種情感上的缺口。因為孩子能感受到爸媽是否真正彼此珍惜，這對他們未來看待親密關係的方式，有潛移默化的影響。
中年夫妻的狀況，或許有些不同
但話說回來，若是中年以上的夫妻，情況也可能會不同。
台灣不少五、六年級生、七年級初的夫妻，到了中年之後，常常上有老下有小，生活壓力山大，加上身體機能開始出現變化，性慾減退其實是很常見的情況。
這時候，沒有性生活不代表婚姻有問題，而是生理和心理進入另一種階段。但如果你心裡仍然有渴望、卻長期感到被忽視，那這段關係可能就需要進一步面對和處理。
有些中年夫妻透過運動、調整生活作息、甚至去諮詢身心科或婚姻諮商師，也能重新找回親密的頻率。關鍵在於雙方願不願意理解彼此的需求，而不是讓彼此長期處在壓抑與無解的狀態中。
那麼，到底正常不正常？
其實關鍵不在於「一年沒有性生活正不正常」，而是：
你們雙方都能接受、而且感到自在嗎？
如果一方有需求而另一方長期拒絕，這會不會造成情緒與信任上的摩擦？
你們是否還保有「情侶感」？還會牽手、擁抱、親吻，還會開玩笑、撒嬌、聊天嗎？
這些都才是真正該被思考的地方。
總結一句話：性生活不是一段關係的全部，卻常常是檢視親密程度的溫度計。
當它長時間消失時，不代表你們一定有問題，但一定有什麼，正在慢慢冷卻。
願我們在柴米油鹽的日常裡，不忘偶爾彼此靠近、用擁抱與理解，提醒對方：「我還是愛你的。」
