如果你問我，談戀愛是不是會很痛苦？
以一個走過九年婚姻的人來說，我得老實說：「會痛，但不該一直痛。」
這幾年，我常收到粉絲來信，有人透過 IG、有人加了我的 LINE 社群、也有人在 PTT、Dcard 上看到我在 SmalPasion 的專欄後私訊問我：「柒先生，是不是談戀愛就是這麼累？是不是每一段感情，都要先被掏空，才能找到對的人？」
這問題，讓我想起曾經諮詢過的一位女生。
她說自己談了一場「從沒被好好對待過的戀愛」，男生總說自己忙，沒時間回訊息，約會不是臨時取消就是敷衍帶過，節日也沒記過一次。但最讓她心碎的，是她看到那男生對前任卻完全是另一個人：
每天早上六點起床，開車一個小時送對方上班。冬天騎車也願意，不喊累，反而笑著說：「這樣她就不用那麼早出門，心疼啦。」
而現在，輪到她，只換來一句：「我這週工作太滿，等下禮拜吧。」
感情最痛的從來不是分手，而是對方「不值得」你付出
身為一位 SmalPasion 的情感專欄作家，我看過太多在關係中拼命努力、卻永遠無法被好好對待的故事。
不是不愛，是對方覺得你「不值得」他去付出那些。
講得現實點，人其實都有一個隱形的計算器。對誰好、花多少心力去維持一段關係，不是完全不計代價，而是基於一種「我願意，因為你讓我有那個感覺」。
也許聽起來有點殘酷，但這就是愛裡最真實的一面，感覺對了，所有的付出都是甘之如飴；感覺不對，再小的要求都變成壓力。
那些你以為的「他很忙」，其實只是他不想為你忙
台灣很多人談戀愛很習慣幫對方找理由：
- 「他最近專案很多啦，公司加班到很晚。」
- 「他個性比較慢熟，不太會表達。」
- 「他沒有那麼會談戀愛啦，可能不知道怎麼對我好。」
但說白了，當一個人想對你好時，他自然會找到方式；不想時，再多藉口也只是藉口。
別再用對方「工作忙」來安慰自己，那只是你不願意承認，你在他心裡，沒到那個分量。
你情我願，才是長久關係的底層邏輯
我們常以為「愛是付出」，但其實真正能走得遠的感情，是雙向奔赴。你願意給，他也願意回應；你照顧他的情緒，他也願意承接你的需要。
不管是一起在信義區吃路邊攤，還是大熱天騎車繞半個台北去買你愛的雞蛋糕，都不是什麼偉大的舉動。但他在做的時候，是快樂的，是發自內心的。
這才是「對的人」的樣子。
就像我結婚這些年，老婆生日時我從沒忘過，因為我知道她期待、她在意。即使工作再忙，我也願意提早安排，給她驚喜，不是因為我會談戀愛，而是我「願意」。
所以，談戀愛會不會痛苦？
我想說的是：會。但不是因為愛，而是你在錯的人身上，用盡了對的人方式。
很多人以為痛苦是感情的必經之路，其實不是。
那只是因為你給的，他不想要；
他給的，你無法接受；
你們都在努力「成為對方要的樣子」，卻忘了去感受彼此真正的需要。
真正讓人心安的感情，從來不是努力換來的，而是「剛好你要的，我願意給；剛好我想的，你懂得回應」。
愛不是苦撐是值得你付出
如果你在一段感情中，感覺自己總是在單方面付出，總是自我感動、自我安慰，甚至開始懷疑自己的價值，請停下來問問自己：
這段關係，是你「心甘情願」，還是「不得不撐」？
如同《自私的基因》裡說的，人性本就是利己的，而愛情中的利己，不一定是冷酷無情，有時只是「我不想為你做，因為你沒讓我覺得值得」。
聽起來現實，卻也最誠實。
柒先生真心話時間
身為一個哲學系畢業、婚姻九年的老公，我真的想說：
愛出者愛返，福往者福來。
愛情裡不是不可以付出多一點，但至少要找一個也願意回應你的人。
談戀愛不應該是持續的痛苦，真正對的關係，是能讓你變得更溫柔、更有力量，也更願意為彼此生活努力。
願你所遇之人，既懂你的好，也願意為你變得更好。
