最近收到一則來信，內容讓我看了眉頭一皺。
「柒先生，我老公有個發小，35歲未婚，兩人從小一起長大。他朋友遇到什麼鳥事都找我老公，電話一講就是兩小時，喝悶酒、連假郊遊，老公樣樣都陪。我們結婚三年了，我覺得我才是那個插足他生活的人……到底是我太敏感，還是他真的把我當外人？」
老實說，這不是第一次有人問我類似的問題，甚至不是第一次有人說：「我老公的哥兒們比我還重要。」
你知道這句話背後，其實藏著什麼嗎？
是一種被「情感擠壓」的窒息感。
不是朋友太多，是他對你的位置擺不清楚
我們先說清楚一件事：人結了婚，不代表只能為配偶而活。 但結婚的前提是什麼？是一種選擇，是你在這個世界所有人之中，挑選了一個人與你共度人生的優先順位。
你願意陪朋友喝悶酒、聊心事、出遊沒問題，但如果你老婆長期感受到她在你心裡像「選項三」甚至更後面，那就是你的問題了，不是朋友的錯。
在台灣，很多男人的「兄弟情」很鐵，這無可厚非。我也有自己的好兄弟，有事互挺，有難一起擋。但你得明白，婚姻跟兄弟情不衝突，衝突的是「次序」跟「界線感」。
你老公不是壞人，他只是還不懂：當他選擇成家，所謂的「自由義氣」也必須為這個新單位讓點路。
妳不是不理性，而是缺乏被「看見」的安全感
很多女生在這種情況下，會被別人說成「你管太多」、「又不是在搞外遇」、「只是好朋友而已」。
但我們得誠實一點，婚姻裡最讓人痛苦的不是外遇本身，而是「你明明才是正宮，卻像在搶戲份」。
那不是嫉妒，是一種長期的被冷落感。
舉個簡單例子：
- 老公朋友一通電話：「我最近壓力大，你陪我喝個酒。」
- 老公：「我馬上來。」
但妳說：「這週末我們去走走好嗎？」
- 老公：「這週六我已經答應朋友了耶。」
時間久了，妳開始懷疑：我是不是在這段婚姻裡，永遠要排在「哥們」之後？
這種「反覆被選擇性忽略」的過程，才是真正的消磨感情元兇。
你不能「治」老公，但可以讓他「看見」你感受的痛點
很多人會問：「我要怎麼治老公？」
我給的答案永遠是：「別治他，去說服他、讓他明白。」
婚姻不是權力遊戲，不是誰贏誰輸，不是你強硬就能改變對方。而是溝通，是靠「彼此互相調整」維持的平衡。
與其憋到爆炸、不如挑個時機，好好說這件事：
「我知道你很在乎你兄弟，也沒想讓你跟他斷來往。但有時候我會覺得，好像我們的時間常常要讓給別人。我沒有吃醋，只是希望我們的關係也能被你同樣重視。」
記住，不是命令句，而是感受句。
用「我感到」開頭的語句，永遠比「你為什麼」更能讓人卸下防備。
人都會犯錯，但懂你感受的那個人，才有可能跟你繼續走下去。
如果你老公一直聽不進去，該怎麼辦？
說真的，這才是最核心的難題。
講白了，我們不能只看眼前這件事，而是要看他這種「哥兒們至上」的思維模式，是偶爾的例外，還是他的日常習慣？
如果你已經多次反映過、溝通過，他還是用一句「你太玻璃心」帶過，那代表的不是無知，而是「不願意改」。
這時候，你要問問自己：
- 你願意接受一個在重大時刻永遠選擇別人的伴侶嗎？
- 你能接受自己在這段關係中，永遠是附加品的角色嗎？
婚姻不是忍耐大賽，感情裡沒有誰該委屈求全。
你不是要求他不要有朋友，而是你也希望成為那個「被放在心上」的人。
常見問題解答
❓ 老公總是優先陪兄弟，該怎麼跟他溝通才不會吵架？
不要一開口就用指責或抱怨的語氣，例如「你到底要不要顧家？」這類語句只會讓對方防衛心更重。建議用「我感覺……」來開頭，例如：「我覺得我們的時間越來越少了，我會有點失落。」用感受取代批評，能讓對方比較願意聆聽你的需求。
❓ 老公說我太玻璃心，是不是我真的太在意了？
不是你太敏感，而是你長期處在一種被忽略的位置，才會感到委屈。感情裡每個人都有權利表達自己想被重視的渴望，這是基本的情感需求，而不是情緒勒索。關鍵不是「誰對誰錯」，而是你們能不能對齊彼此的「情感排序」。
❓我可以接受他跟兄弟來往，但為什麼我還是覺得自己像外人？
因為你沒有被「主動選擇」。即使你願意給他空間，但當他一有空就選擇朋友、沒空才回來陪你時，妳自然會感受到被冷落。這不是朋友的錯，而是你老公沒有把你的感受納入他的人際安排中。你要做的，不是切斷他的兄弟情，而是幫助他看見你們之間的「被忽略感」。
❓如果我講過很多次，他還是聽不進去，怎麼辦？
若已多次溝通，他仍不願改變，代表他可能對婚姻中的角色與責任並不成熟。這時建議先重新評估這段關係是否能夠互相成長。你可以邀請他一起上婚姻諮商，或思考自己是否願意長期承受這樣的關係模式。記住：你不該永遠當那個「能理解他」的人，卻從來沒被真正看見。
過來人想跟妳說：
我在smalpasion寫文章也有一年了，在這裡，我想跟每一位來信的人說：婚姻不是在比誰更重要，而是要一起經營「我們」的份量。
有一天，你老公可能會發現，當兄弟各自成家、生活節奏不同，你仍然是那個願意和他一起走下去的人。
但前提是，你也要清楚自己的價值，別一直把自己放在他情感排序的最後。
就像那句老話說的：
「好的婚姻，不是他為你放棄什麼，而是他願意為你調整什麼。」
