又來粉絲問題了。
問題：作為一個新時代的青年，對於這方面的需求還是很大的，我不相信女生們不需要，但女友不給，其他該做的都做了，這都交往半年，真的是很難熬的好吧。
我承認我交往可能是有一方面因為這方面的需求，但如果她不是我所愛之人，我也不會去追求，我不是渣男，也做不到強迫或者對方，到底該怎麼做才能夠更好的讓她放心呢？
Smalpasion 作家月月，很高興回答你的問題。
作為一個結婚後的女人，也曾經談過幾段有甜有苦的戀愛，在寫感情文章、也聽過許多讀者的故事後，我想先誠實地說一句：「性」這件事，真的不是只有身體的問題。
你提的困惑，很多男生都會遇到。你有渴望、你有需求，也很清楚自己並不是隨便來玩的，這點我看得出來。但你心裡那句「她不給」的糾結，其實也默默透露了你對「發生關係」這件事，有一點過度焦慮了。
我先帶你慢慢釐清幾個面向，讓你知道該退還是該等待，不管分手還是等待，只要不後悔就好。
一、你女友說「必須結婚才能發生關係」是什麼意思？
很多女生會這樣說，原因不一定只有傳統觀念，還可能是曾經受過傷，或者真的需要更長的時間建立「性」這件事的信任感。
這種信任，不只是相信你不會傷害她，而是她能不能放下自己所有的不安，把最脆弱的那面交給你。
也許你覺得半年夠久了，但對某些女生來說，半年只是交往的「觀察期」而已。她如果曾經目睹別人因為性而傷心、懷孕、失望，或自身也有創傷記憶，那「結婚」就會變成她給自己的保護條件。
二、你真的有給她足夠的「安全感」嗎？
安全感不是說「我不會強迫妳」、「我不是渣男」這樣就有的。
安全感是，你有沒有真正理解她的顧慮？她願不願意在情緒脆弱時依賴你？她說不想發生關係的時候，你是退後一步還是悶在那裡生氣？你們的互動裡，是她覺得被尊重，還是一直覺得你在等她「點頭」？這些差很多。
其實對女生來說，願意發生關係，很多時候是心理的門打開了，不只是生理準備好了。
三、你們對未來有共識嗎？
她堅持要結婚後才能發生關係，也許是她對未來的「設定」比你更明確。她可能想的是：「如果沒結婚，發生關係對我而言沒有保障。」
你可以問問她：
「如果我們未來有共識、步調一致，你會比較放心嗎？」
這樣的問法，比「為什麼不給我？」要來得溫柔得多。
你可以讓她知道你不是只想做愛，而是想了解她的價值觀，也願意走進她的內心世界。
四、你是否願意等她到結婚？
我知道這句聽起來很像道德綁架，但它確實是問題的核心。你說你不是渣男，你也願意給她時間，那我想問你：「你有沒有想過自己最底線在哪裡？」
等下去你會不會越來越委屈、越來越覺得自己被壓抑？那會不會有一天，因為這件事讓你們吵架，甚至分開？
所以重點不是等不等得了，而是你們兩個人，有沒有辦法在這個「時間差」裡好好溝通、互相理解，甚至調整出一個彼此都能接受的方式。
五、該如何抉擇？
要麼放棄這段戀情要麼等待她真的願意接受你的全部！
對於傳統的女生來說，如果還保留著第一次，比如說她原本就交往過好幾個男友了，但依然保留著自己的第一次，那麼你只能等待她到結婚了，因為他的意志很堅定，這種絕對是好女人了，因為第一次只會給自己的未來老公，值得你珍惜，因為這樣的女生太少太少了， 幾乎滅絕了。
對於因為以這種方式來獲得其他東西的女生，我建議你要遠離，分手是最好的選擇，因為你可能只是她養的魚而已。
建議：不要用其他手段去獲得對方的身體，這種是不可取的，因為會觸碰到法律，會得不償失，愛一個人不能只關註性，要用心去感受和談一場戀愛，最後自然而然的能夠收穫一生的摯愛。
月月想說的最後幾句話
愛情不是只有性，不是「我對妳好，妳就要給我」。
它是兩個人身心都願意靠近時，自然而然發生的事情。
你的渴望沒有錯，她的堅持也不是罪。
但如果你願意因為她的顧慮，更了解她一點、照顧她一點，你們的親密，不只會來得更自然，也會來得更深。
至於你問的：「該怎麼做才能讓她放心？」
那就是放下壓力，拿掉「我都做那麼多了還不給」的委屈感，然後讓她感受到你給的安全感，而不是逼迫感，一個女生願意給是自願，如果因為愛你而被你所脅迫的話，那麼她內心總是會在自我的懷疑中度過，你們的感情也會因此而變質。
