也沒聽清楚是哪個社團，腦子像被塞滿棉花一樣，只能憑本能胡亂填完報名表，再結結巴巴地加上學姐的 LINE。
唉，今天表現真的爛透了……回家路上一路懊惱。
明明可以說「學姐介紹得好清楚，我超有興趣！」
或者至少誇她一句「你剛剛講話好流暢喔」，結果我只會傻笑。
好想重來一次啊（默默咬手帕）。
不過，除了穿越時空，還有沒有其他方法，能讓我在事後補救，甚至留下更好的印象？
不如我們把時間倒轉一天、
在真正見面前，該怎麼準備，才能在初次互動中自然又有效地贏得好感？
01
套路有用，但真誠才走得遠
第一次見面時，我們對他人的印象，其實很容易被一些「認知捷徑」影響。
就像你在社團攤位前後悔沒說自己很感興趣、這背後其實有一個經典心理機制：假定相似性（Assumed Similarity）。
簡單說，人會下意識覺得「跟我想法、興趣相近的人，應該比較好相處」，所以很多人會刻意強調共同點，比如「我也超愛玩桌遊！」、「我高中也是熱舞社的！」。
這種策略短期內確實有效，尤其在社團這種「標籤化」明顯的環境裡、只要掛上同一個標籤，距離好像就自動縮短了。
但問題是：社團那麼多人，你怎麼脫穎而出？
這時候，很多人會想到「誇人」。
網路上流傳的那些高段位誇法，像是：
- 「細節＋感受」：「你剛剛解釋規則的方式好清晰，我一下就懂了！」
- 「他人評價＋讚美」：「剛剛旁邊同學說你帶活動超穩，真的耶！」
- 「回憶＋對比」：「以前參加別的社都霧煞煞，但你講得超有條理！」
這些公式之所以流行，是因為它們能快速觸發「積極性偏誤」、人們天生更容易記住正面評價，也更喜歡給自己正面回饋的人。
但，這真的是最有效的做法嗎？
心理學家 Lauren Human 的研究提出了另一種可能：
比起「看起來很合拍」或「一直被誇」，第一印象的「準確度」（Accuracy）才是長期關係的關鍵。
什麼叫準確度？
就是你能從短短幾分鐘的互動中，真實捕捉到對方的性格特質，而且這個觀察還跟對方「自我認知」一致。
舉例來說：
如果學姐其實是個做事非常謹慎、注重細節的人，
你說「你剛剛連報名表欄位都幫我們標註清楚，真的很細心」，
會比泛泛地說「你好厲害」更讓她覺得「你真的看懂我」。
研究追蹤了大學生配對聊天後的互動狀況，發現：
- 能準確識別對方特質的人，當下就更容易被喜歡；
- 到了學期末，這種「準確理解」帶來的好感，甚至比一開始猛誇的人更持久。
換句話說：「迎合」和「誇獎」或許能打開話題，但「看見真實的對方」才能延續關係。
所以，下次面對學姐，與其硬擠出一句「你好優秀」，
不如試著從她的行為中找出一個具體特質，然後真誠回應。
那種被「真正理解」的感覺，才最難忘。
02
你想被「大家喜歡」，還是被「某個人特別注意」？
這聽起來像選擇題，但答案會直接影響你的互動策略。
心理學中的「社會關係模型」（Social Relations Model）指出：
人際好感分兩種、
- 普遍受歡迎（General Liking）：大家都覺得你人不錯；
- 獨特偏好（Unique Liking）：某個人特別喜歡你。
而影響這兩者的行為，其實不太一樣。
2023 年 Dufner 與 Krause 的實驗讓大學生圍桌聊天，並記錄他們的言行。
結果發現：
- 展現「公共行為」（Communal Behaviors）、如友善、體貼、願意協助、 不僅能提升整體人緣，也能在兩人互動中創造「被特別關照」的感覺。 比如看到有人找不到遊戲卡，主動幫忙找；或注意到對方口渴，默默遞水。
- 而「代理性行為」（Agentic Behaviors）、如自信、主導、展現能力、 雖然容易在群體中獲得認可（例如快速講解規則、帶領遊戲節奏）， 但如果過度強勢、忽略他人反應，反而會降低「特定對象」對你的好感。
也就是說：
如果你想融入整個社團，適度展現領導力沒問題；
但如果你心裡有特定想靠近的人，與其搶當焦點，不如成為那個「注意到他需求」的人。
03
回到那個迎新攤位、現在你知道該怎麼做了
下次站在社團攤位前，別急著背誇人金句，也別硬拗共同興趣。
先深呼吸，把注意力從「我想留下好印象」轉向「我想了解這個人」。
觀察她的語氣、手勢、介紹內容的重點、
她是重視效率？還是在意新人感受？
她是熱情外放，還是低調但細膩？
然後，用一句具體的回應，代替空泛的讚美。
比如：「你剛剛提到社課會教剪輯，是不是你自己也很喜歡做影片？」
這不僅顯示你在聽，還給了她延伸話題的空間。
而如果你心裡有特別想認識的人，
就在群體互動之餘，找機會展現一點「專屬關注」、
不是刻意討好，而是讓對方感受到：「你記得我說過的話」、「你在意我的狀態」。
最後要強調：
這些不是教你「算計人際關係」，
而是用更聰明的方式，讓你的真誠被看見。
畢竟，在台灣這種重視「感覺對不對」的社交文化裡，與其用力過猛，不如恰到好處地「被理解」。
說不定，那一次看似普通的迎新相遇，
就會變成日後一起熬夜辦活動、互相打氣的起點。
參考文獻：
[1] Byrne, D. (1971). The attraction paradigm.
[2] Boucher, J., & Osgood, C. E. (1969). The pollyanna hypothesis.
[3] Human, L. J., et al. (2013). Accurate first impressions. Journal of Personality.
[4] Kenny, D. A. (1994). Interpersonal perception.
[5] Leck, H. (2008). Liking and being liked.
[6] Dufner, M., & Krause, S. (2023). Agentic and communal behaviors in first encounters.
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