我偶爾會想，那些選擇當全職主婦的女生，是得到了怎麼樣的安全感，才有勇氣把自己交給婚姻？
說實話，我身邊真正過得輕鬆自在、沒有後顧之憂的全職太太，只有兩位。
她們的底氣，不是來自娘家的資源，也不是婚前就已經握有的財富。
她們能安心當全職太太，是因為她們對老公的感情，其實，挺剝離的。
第一位：「老公替我打工」的生活設計師
她是台清交背景，兒子八歲，住在北市蛋黃區的大坪數住宅，家裡三間房產。
老公非常會賺錢，而且重點是，賺到的錢幾乎都歸她管。
她本人能力也不差，能考上頂大，情商高又會做人，雖然外型普通，但社交手腕一流。
她老公是另一所國立大學畢業，資質算不錯，但論頭腦、社交、決策力都比不上她。
而她從不掩飾這點，她說，她選老公就是看準了這一點：
「我不愛工作，但我會讓他替我打工。」
她很懂怎麼用自己的資源與人脈，把老公推進幾間新創公司，最終都成功被收購。
每一次公司現金化，她都確保錢入自己口袋。
甚至她名下的三間房子，也都是透過離婚分產、再復婚的方式取得，她和老公前前後後辦了五次離婚，每次買房就離一次婚，確保所有資產落在自己名下。
現在的她，生活像退休貴婦。
早上睡到自然醒，孩子有保姆照顧，她的日常是健身、咖啡廳、逛街。
錢有了、房有了，老公的事業也握在她手上，她說：「不愛工作，也可以靠腦袋過得很好。」
她的安全感，不來自老公愛她有多深，而是她自己握有主控權。
第二位：「用美貌和智商換人生劇本」的策略派主婦
她是我以前在辦公室認識的同事，待過的唯一一份工作是行政助理，半年後就離職了。
她是台灣某頂大畢業，外型亮眼、氣質佳，標準的「從小到大都是風雲人物」那型。
我們公司年會時臨時找她主持，站 C 位，毫不違和。
當時她 27 歲，已經結婚多年。
穿著低調，但聊天聊著聊著，還是會透露出她生活的「不一般」，
從她的精品包、對餐廳品味的熟悉度，看得出她日子過得不差。
後來熟了，她跟我聊過她的故事：
原生家庭不穩定，父母離異，從小跟外婆一起長大。
她說，她早就知道自己不想重蹈媽媽的命運，所以一早就立下目標：
「我要靠美貌和學歷，換一個有保障的人生。」
她不急著談戀愛，直到大四才選了一個讀研究所的學長交往。
男生長相普通，家庭條件卻很好，畢業就被家裡買了一間在台北市的小宅。
他們結婚時，她幾乎沒出過力，但靠聰明與手腕，讓對方主動在房子上加她名字。
她說：
「不是吵來的，是我一步一步，讓他覺得那是他對我的承諾。」
她婚後幾年都沒生小孩，提出了非常具體的「換條件」：
要有月子中心、育嬰保母、孩子出生後要住學區宅，每個條件都談好再懷孕。
她老公是某遊戲公司的共同創辦人，婚後創業，賺到的每一分錢她都有份。
她現在過著很 chill 的生活，帶著保姆一起顧孩子，剩下的時間她最愛做的事是，躺在沙發上追小說。
她說，這就是她想要的生活，安穩又自由。
安全感，不只是老公賺不賺錢，而是你握不握有這段關係的資本
我身邊的這兩位全職主婦，她們過得好，不是因為老公愛她們多深、送她們多少禮物、說過多少甜話。
而是她們從不單靠「愛」來判斷是否該把人生交出去。
她們把婚姻當作合作關係，衡量的是：這段關係中，她有多少主控權？對方有多少成本不敢輕易離場？
她們成了老公的「利益合夥人」，一旦拆夥，對方會元氣大傷，甚至一無所有。
相對之下，那些「全憑信任辭職」的太太，才真的危險
我也看過反例。
一位姐姐，婚前替男友付學費，工作幫忙供養男方完成研究所。
男生畢業後辭掉公職到她的城市工作，賺得比她多之後，對她說：「換我養妳。」
她信了，辭職在家。
結果，男方出軌，收入她完全不清楚，期權也沒她名字，差點連婚都沒離成就得淨身出戶。
說白了，那些沒家底、也沒有婚前財產，還貿然辭職當全職主婦的太太，才是真正沒底牌。
她們不是選擇全職，是「被迫上崗」，可能因為孩子沒人顧，長輩不幫忙，只能自己退一步。
但如果你退了，又沒事前談好怎麼保障自己的權益，那真的很危險。
想當全職太太，請先問問自己這幾個問題：
你有財產嗎？房子車子存款，名下有嗎？
你對對方的事業了解多少？你是否有「分潤」的能力？
你們的婚姻契約中，有實質利益關係嗎？
你老公「賺的錢」是否真的有你的一部分？
別只憑一股情深似海就辭職，請先談條件、寫下來，讓對方承諾並落實。
一紙婚約不是保證，真正能給你安全感的，是你在這段關係中的議價能力。
smalpasion李詩琴最後說句實話：
這篇不是討論「女人有能力為何不自己打拼」，
有些人就是不喜歡工作、不喜歡職場，不代表她們不聰明。
但選擇退居家庭，就要更懂得怎麼為自己留條退路。
安全感從來不是「老公愛我就好了」這麼簡單。
是你有能力掌控局面時，才有底氣過得自在不慌。
