在婚姻走到第九年這個節點，我常被朋友問：「欸，你覺得你們夫妻感情算健康嗎？」老實說，健康的關係不是沒有爭執、沒有落差，而是吵完架還願意回頭看對方一眼。這是我在這些年婚姻裡最深的體悟。
根據美國心理學會（APA）的定義，一段健康的親密關係應該包含幾個核心元素：情感連結、互信尊重、良好的溝通、情緒支持，以及適度的界線感。
也就是說，兩個人在一起，不只是為了共同生活，更是在生活裡找到彼此心靈的依靠與平衡。
但現實中，很多夫妻從「戀人」轉為「室友」，再變成「同住戶」，那個過程其實沒發生什麼驚天動地的事，而是太多日常的忽略和無感慢慢堆積出一段關係的枯萎。
所以問題不是愛不愛，而是：這段關係到底健康嗎？我們又該怎麼讓它活著？
01｜健康的夫妻關係：是互相都感覺到被理解被看見
健康的夫妻關係不是靠誰遷就誰、誰犧牲多一點來維持。那種忍著、撐著、過一天算一天的相處方式，很容易把彼此推向壓抑與失望的死角。
真正健康的關係，有一個很重要的特徵：雙方都覺得自己「被看見」、「被理解」。
心理學研究指出，當一個人長期在關係中感受到情感被忽視，會產生「情感剝奪感」（emotional deprivation），這不只會導致夫妻關係出現冷漠，甚至會引發自我價值的崩塌。
你有沒有發現，很多婚姻出現問題時，當事人其實不是第一時間說「我不愛他了」，而是說：「我覺得他都不懂我了。」
那種「我已經不被你在乎」的感受，才是婚姻最可怕的裂縫。
02｜健康的夫妻關係不會靠孩子、責任和習慣撐著
曾經有個讀者分享她的故事。她叫杜姐，早年在家人安排下結婚，沒有愛也沒太多了解，就這樣進了婚姻。後來生了孩子，生活壓力一重，她跟先生變得越來越像陌生人。表面上日子還算安穩，其實早就各過各的。
她說：「我一直以為，只要為了孩子撐著，總有一天會好起來。但後來我發現，撐著的這些年，我的心也跟著熄火了。」
這讓我想起一句話：孩子是家庭的一份子，不是婚姻的膠水。
很多人說：「為了孩子，不離婚。」但事實是，如果爸媽彼此冷淡、甚至互相消耗，孩子每天在這樣的氣氛裡長大，真的比較幸福嗎？
孩子需要的不是一張完整的戶口名簿，而是一個有愛、有溫度的家。
03｜怎麼維持一段健康的夫妻關係？
那麼問題來了，一段關係該怎麼維持健康？
我的答案很簡單：讓對方在你這裡感受到「精神的溫暖」。
這幾年看過太多婚姻亮紅燈的例子，原因不是沒錢、不是沒時間，而是彼此之間已經沒有情感的流動。也就是，對方難過的時候你不懂、對方煩惱的時候你不問、對方開心的時候你也不想參與。
但幸福的婚姻，就是在我失落的時候你能聽我說、在我感冒的時候你幫我倒水、在我懷疑自己的時候你一句：「你已經做得很好了。」
那些看似很小的舉動，才是真正撐起婚姻的支柱。
美國知名婚姻研究者 John Gottman 教授提過一句話：
「婚姻是否幸福，取決於你們每天是否願意為對方的小事停下來。」
所以如果你問我，夫妻之間最重要的是什麼？我會說：給對方溫暖的感覺。
不是激情、不是責任，而是那種「有你在我就安心」的穩定與陪伴。
04｜真正的健康長久的夫妻關係是雙方都需要對方
我們都以為感情需要轟轟烈烈的浪漫，其實不然。
真正長久的關係，藏在每天的小細節裡：一句問候、一個擁抱、一場坦誠的對話、一個讓對方知道「我在乎你」的眼神。
當這些日常變成一種習慣，婚姻也就不再是負擔，而是你們共同編織的安身之地。
結婚不是找一個人來過日子，而是找一個人來過「心」的日子。健康的夫妻關係，也不是從來不吵架，而是吵完之後，我們還願意牽著手繼續走。
我是SmalPasion簽約作家柒先生，一個結婚9年的男人，我想告訴你：
愛不是永遠如初，但可以如舊。
只要我們願意，不管再走多久，關係都可以是暖的。
如果你也在關係裡迷惘，不妨想想：你最近一次讓對方感到溫暖，是什麼時候？
或許，從一杯熱茶、一句「我懂你」開始，就能慢慢找回那段本該溫柔以待的婚姻。
