在婚姻這條長路上，不少人走著走著，就忘了當初牽手的初衷。
熱戀時，彼此總是急著對對方好，送禮、煮飯、安排旅行，什麼都想一起。但婚後，柴米油鹽一落地，生活變成一地雞毛，有人忙於工作，有人忙著孩子，有人則慢慢對這段關係感到疲憊。
許多夫妻的問題，並不是因為誰變了，而是從來沒有真正了解對方「在婚姻中最需要的是什麼」，更沒有人願意主動去滿足這些需求。這不代表彼此不愛了，而是多數人都在用自己「以為對方會開心」的方式去愛，卻忽略了真正能讓對方感受到被愛的語言。
身為心理學出身的我，在多年研究與諮詢中發現，夫妻間若能真正做到兩件事，不只是感情變好，整個家庭關係也會更加穩定與幸福。而這兩件事看起來簡單，實際上卻需要細膩的觀察與不斷的練習。
第一件事，是學會滿足對方在關係中的核心需求；第二件事，則是一起把家庭經營好，這包括金錢分配、家務分工，甚至各自的生活管理。
接下來，我會用更貼近台灣夫妻的生活方式，深入說明這兩件事該怎麼做。若妳現在覺得老公不再愛妳、不再主動，或是自己覺得家庭氣氛越來越僵，這篇文章也許能為妳解開一點疑惑。
第一件事：不是妳喜歡什麼就給什麼，而是對方需要什麼就給什麼
很多人在婚姻裡最大的錯誤就是愛得太自以為事。
什麼意思？簡單說，就是妳認為「這樣做對方一定會感動」，但其實他根本沒感覺。
我舉個例子：有個太太生日的時候收到老公送的 Dyson 吸塵器，結果她當場臉垮下來，心裡想的是：「你到底是送禮還是在叫我做家事？」但對老公來說，他是認真上網查評比、研究哪台吸力最強、CP 值最高，還提前一週訂貨，只是最後換來一句：「你根本不懂我。」
這樣的誤會，每天都在各個家庭上演。
因此，不要用妳的語言去猜他的感受。有些太太覺得送蛋糕、寫卡片超感人，但老公其實根本不在乎那個。他更在意的是下班後有一個乾淨的客廳、孩子不吵鬧、可以安靜吃飯，這些才是他的放鬆方式。
這也是為什麼，我一直建議個案們，不要猜測，而是直接問。
就像妳會問：「老公你最希望我為你做什麼？」或是「你最討厭我做什麼事情？」一開始問對方可能會閃躲，但妳可以從他的反應慢慢觀察——他聽到什麼話會開心？妳做了什麼他會笑？又或者，哪件事會讓他皺眉？
從這些小細節中去歸納出：「原來他在婚姻中需要的是被肯定，不是浪漫。」或是「原來他最受不了的是情緒勒索，而不是妳沒有下廚。」
心理學中有一個很經典的說法：「男人渴望被欣賞，女人渴望被呵護。」這話說得很直白，卻也很真實。
妳欣賞他，讓他覺得自己是英雄，他就更願意為妳付出；而當他能夠理解並回應妳的情緒需求，妳才會覺得這個家是妳的避風港。
所以問題來了：妳知道對方真正想要的是什麼嗎？
如果不知道，就從今天開始觀察，不要再用妳覺得對的方式去愛，而是用他真正「需要」的方式去給。
第二件事：婚姻不只是愛，還是合夥創業，要把家庭經營好
我常說，婚姻就像合夥開公司。
愛是當初簽約的原因，但真正能讓公司長久存活的，是雙方是否能夠扛起各自的責任，一起把公司運作好。
有些太太覺得自己全職在家帶孩子、煮飯洗衣，應該就能得到老公的全力肯定；有些老公覺得自己一天工作十小時，養家已經很累了，為什麼回到家還要面對老婆的情緒？雙方都覺得「我已經夠努力了」，但家庭氛圍卻越來越冷。
問題不是誰做得不夠多，而是你們之間沒有明確的「分工與默契」。
在台灣，有太多夫妻在這件事上出現摩擦。
舉例來說，很多媽媽一邊工作一邊照顧孩子，已經身心俱疲，但老公仍然認為「妳煮飯、收玩具不是理所當然嗎？」；或者，爸爸辛苦上班養家，想放假玩手機放鬆一下，卻被責備為「不幫忙、沒參與」。
但其實，問題不是對方不夠努力，而是你們從來沒有好好坐下來討論：家務怎麼分？財務怎麼分？小孩誰負責？生活怎麼過？
有一對我輔導過的夫妻，他們就是因為不討論，一直累積情緒。太太心裡覺得老公不上進、薪水不夠，還要她幫忙養家；老公則覺得老婆脾氣越來越差，家裡永遠有抱怨。他們不吵架，但氣氛一直很差，最後決定分房睡，直到有天他們一起參加夫妻工作坊，才終於願意正視問題。
那次諮商裡，我請他們畫出「家務與金錢的分工表」，結果發現雙方都有誤解，太太一直以為老公不知道孩子的開銷，其實他是默默在付保險費；老公一直覺得太太不上班，其實她在家幫忙接案，還順便顧兩個孩子。雙方重新整理分工後，才發現對方也有辛苦之處，氣氛才慢慢好起來。
夫妻關係要長久，有幾件事不能不做
1、面對「無回報的付出」，要重新定義價值
有些事，的確是「做好沒人說，做差被嫌棄」。像是家事、煮飯、收拾，都是這樣。
我自己也經歷過這種挫折。以前媽媽在家做家務，也常唸我們不感激她。那時我心裡常想：「妳煮飯那麼難吃，我怎麼感激？」但這句話當然不能說出口。
後來輪到我自己經營家庭，才真正體會到那種心情，做了一整天的事，如果家人連一聲謝謝都沒有，真的會心涼。
但我也明白，若只為了被感謝才去做，會讓自己越做越累。於是我開始轉念：與其等別人認可，不如自己找到做這件事的成就感。
像我開始研究簡約生活、收納技巧，讓家越住越舒服；學煮菜，讓一家人晚餐時間都開心；這些不再是負擔，而是我生活裡的小小自豪。
2、經營感情，要「高品質付出」才有回報
很多人婚姻出問題，不是因為不願付出，而是付出錯誤。
有一種錯，是妳付出得很開心，但對方根本無感；另一種錯，是對方很有感，但妳痛苦萬分。
真正理想的狀態是：妳付出得輕鬆，他也感到幸福。
這才是「高品質的付出」，而這種付出需要溝通、觀察，還要不斷調整自己。它不是一朝一夕的事，但絕對值得妳花時間去練習。
3、不要怕談錢、談責任，家庭是共同事業
台灣不少夫妻覺得談錢很傷感情，但其實不談才是隱藏危機。錢的流向、支出的共識、責任的分攤，如果不事先說清楚，到時一定出現「你怎麼沒做？我以為你會做」的抱怨。
婚姻是長期合作，要做的是「事前溝通、事中調整、事後復盤」，而不是等問題爆炸才怪對方不體貼。
總而言之，婚姻的長久是建立在責任與供需的對等上
如果妳覺得婚姻越來越無力，請記得：真正的愛，不是拼命討好對方，而是努力理解對方，也同時善待自己。
做好這兩件事：
- 真正了解並滿足對方在關係中的需求
- 共同經營家庭的現實層面，包含家務、財務與生活細節
感情自然會走得穩、走得久。
婚姻不是靠感覺，而是靠經營；不是靠浪漫，而是靠體貼與分擔。只有彼此在日常裡都能感受到被需要、被理解，這段關係才能真正走得深，也走得遠。
SmalPasion 編輯 陳婉玲／心理學出身的我，深知愛情的熱度來自細節的堆疊，願每段婚姻都能找到屬於彼此的幸福節奏。
