摘要：結婚後才發現，婚姻不是夢幻童話，而是柴米油鹽與現實拉扯的日常。不是你過你的、我過我的，而是願意為彼此靠近一點的選擇。這篇從讀者投稿出發，解析婚姻的三個真相，也提醒我們：幸福不是找對人，而是一起修補生活的縫隙。
💌 讀者投稿：
第一，這世界上沒有完美的婚姻。
小說裡、童話裡那種童話式的婚姻，其實只是幻想。霸道總裁把女主捧在手心裡寵成公主，那些情節多半停留在他們30歲以前的熱戀期。
可是30歲以後呢？生第二胎的育兒地獄、雙方父母老了需要照顧的壓力、柴米油鹽的人生瑣事，這些才是真正的日常。
再說，萬一霸總中年發福、變禿頭，還能那麼浪漫嗎？婚姻本質就是「過日子」，而過日子，免不了瑣碎麻煩。但一段好的婚姻，不是在於沒有問題，而是在遇到問題的時候，兩個人願意一起面對、一起處理。
一個人吐槽生活、另一個人接話開玩笑，這樣的互動，其實就已經是最難得的「完美婚姻」了。
第二、不管你嫁給誰，可能都會後悔。
有錢的可能整天加班、陪伴時間少；有時間的又可能經濟吃緊。長得帥的誘惑多，外型普通的你自己都提不起勁。老實的讓人覺得無趣，有趣的又太愛玩。
就算你最後嫁給你最愛的人，也還是會有失望的時候，畢竟「愛」也不可能保證一輩子熱情不減。
哲學上常說：「每件事都有兩面」，有優點的人，背後一定也藏著讓你無法忍受的缺點。
所以，那些真的過得還不錯的婚姻，不是因為剛好遇到100分的人，而是兩個人選擇放大彼此的好，把對方的缺點當成是「習慣的差異」來包容。
第三、無論你嫁給誰，本質上都是在跟自己過日子。
人生本來就是一個人來、一個人走。
即使你已經結婚、生小孩，表面看起來是一家人生活在一起，但其實，你無法變成他，他也永遠無法完全懂你。
你的夢想、你的情緒、你的價值觀和生活步調，別人都只能理解一小部分，很多事，還是得靠你自己處理。
更現實一點說，連吃飯的口味、房間的整潔標準，兩個人都不見得一樣。只要「差不多」，就已經很不錯了。
會覺得婚姻不幸福的原因，常常是這兩個：
- 第一，你太希望對方能和你一樣，所以想要改變他；
- 第二，你花太多力氣在「為別人而活」，做的事不是為自己，而是為了這個家、為了對方。
到最後，你就會覺得累，覺得不被理解，覺得不快樂。
所以，那些能長久的婚姻，其實是靠一種默契：你有你的生活步調，我也有我的節奏，我們有一小塊地方可以重疊、有共同語言、有一點笑點，那就已經很好了。
📝 張雅雯回覆：
我部分同意，也有一些不同看法。
像是「你過你的，我過我的，5%～10%的相交就夠了」這句話，我覺得太悲觀了。
兩個人從出生、求學、成長到進入婚姻，背景和價值觀本來就不會一模一樣，這沒錯。但會願意步入婚姻，多半是因為有一些根本的價值觀相近，比如對家庭的想像、對人生的期待、對關係的看重。這些東西如果只有5%～10%的重疊，其實走不久。
我自己有個朋友，跟老婆結婚5年，但也分居了5年。
剛開始他覺得可以包容對方的媽寶個性，但時間久了，真的過不下去。她完全離不開原生家庭，甚至已經結婚了，還是什麼事都要問媽媽。
他們的婚姻變成「周末夫妻」，表面上沒吵架，其實根本沒有連結。
他跟我說：「你過你的、我過我的，真的過夠了。我不需要婚姻變成這樣，現在準備離婚。」
所以說，婚姻可以有各自的生活空間，但那應該是建立在彼此理解與連結的基礎上。
不是完全互不干涉，而是：我們可以不一樣，但願意站在彼此的立場多想一點、互相靠近一點。這樣的婚姻，才不會變成「同床異夢」。
常見問題
Q1：婚姻真的沒有完美的嗎？
A1：每段婚姻都有難題，沒有所謂「完美無瑕」的婚姻，只有願意一起面對現實的兩個人。
Q2：結婚後後悔是正常的嗎？
A2：某種程度上是，婚姻不只是愛情，更是生活，後悔常來自期待與現實的落差。
Q3：婚姻中一定要完全契合嗎？
A3：不需要百分百契合，但要有核心價值觀一致，否則很容易產生摩擦。
Q4：怎樣的婚姻才算幸福？
A4：幸福不是「沒問題」，而是有問題時兩個人願意溝通、願意為彼此努力。
Q5：婚姻中如何維持彼此的連結？
A5：用心經營共同語言與生活節奏、保持開放的對話空間，讓彼此持續靠近。
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