你是不是也曾有這樣的時刻？
剛走進浴室準備刷牙，太太就跟進來，開口第一句不是問候，而是：「我說過幾次了，牙膏要從底下擠，你怎麼每次都亂擠？」下一秒又補一句：「牙刷不要亂放啊，要頭朝上放回漱口杯裡。」
又或者，是你請老公洗碗，他嘴上說好，結果你洗完澡出來，他還是躺在沙發上滑手機。你忍不住發火，他卻說：「我有說不洗嗎？我打完這場就去洗啊，你有必要這麼生氣嗎？」
好像婚前那個體貼細心、說話總帶點甜味的人，早就不見了。取而代之的是一個總是說「我有聽到啦」、「你幹嘛這麼兇」的人。
我們常說愛情進入婚姻之後會變成親情，聽起來像是一種安慰，也像是一種妥協。但你有沒有想過：這真的是親情嗎？還是只是我們不敢承認，那份愛已經不見了？
婚內失戀，是一種我們不願面對的真相
知名精神科醫師邓惠文曾在書中提到：「婚姻本來就是所有愛情的終點，只是有人早到站，有人晚到站。」
這句話聽來殘酷，卻很誠實。
有些人是在婚後幾年，隨著柴米油鹽慢慢把熱戀時的激情耗盡；有些人則是即便走到人生盡頭，依然心中有愛，那樣的婚姻才是少數中的幸運。
我們總說服自己：「現在的感情就是穩定的啦」、「兩個人像家人一樣才是真正的陪伴」，但心裡又隱隱覺得，有什麼地方不對勁。
你不是真的不想愛了，只是不知道還能怎麼愛。
潛意識裡藏著一堆「我也受夠了」
很多伴侶走到後來，都會說一句話：「我也不知道我們怎麼變這樣的。」
其實，並不是不知道，而是這段過程太細碎，太不容易察覺。
你可能以為自己一直都在配合對方，忍讓、體諒、不吵架、不抱怨。可是久了，那些「我都為你這樣做了」的想法，就變成了藏在潛意識裡的委屈。
而當你默默在心裡累積這些不滿，卻又不說出口，那種「靜靜的疏遠」就是你最溫柔的報復。
如果對方完全沒有察覺到，那你有可能會做出更多讓他覺得莫名其妙的反應，比如冷戰、敷衍應對，或乾脆懶得說話。
婚內失戀，不是某一天突然發生的，而是長期壓抑下的一場情緒消音。
過度付出，讓你失去了自己
小涵和阿哲是交往多年的情侶，大學畢業後結婚，小涵還為了跟他回台中老家，放棄了自己原本在台北的工作機會。
婚後，小涵幾乎把自己全都奉獻給家庭。三餐親手做，每次出門都還記得幫阿哲買他愛吃的宵夜。甚至還去報名料理課，只為了做得更好。
可越這樣付出，她越感受到對方的冷淡。
「我都已經做到這樣了，他還能不滿意什麼？」
小涵的問題不在於她做錯了什麼，而是她把整個人都壓在這段關係裡，沒有留一點空間給自己。
過度付出，看起來是愛，其實也可能是一種控制——用自己的努力，讓對方必須懂得感恩。這樣的壓力久了，反而會讓對方想逃。
不懂表達，也是一種感情的失聯
你還記得上一次跟對方好好說自己在想什麼、感覺如何，是什麼時候嗎？
很多人都以為感情變淡，是因為少了激情。其實更多時候，是因為少了真誠的溝通。
明明只是一個擁抱、一句「我今天有點累」，卻總是變成「你怎麼都不關心我？你是不是根本不在乎？」
久而久之，對方也變得防備，覺得你難搞、愛情緒化。
婚姻不是不能有負面情緒，而是我們得學會怎麼說出來，怎麼聽懂對方說的話。
學會表達，不是只為了被理解，更是為了不在這段關係裡，慢慢走失。
你懷疑的不只是對方，而是你們的關係
婚內失戀，不是罪過，也不是誰的錯。
只是當你懷疑自己是不是愛不下去了，也許你早就已經感受到那份情感的斷裂。你害怕去面對那個答案，因為一旦承認了，就得去想下一步該怎麼辦。
但逃避不會讓事情變好。真正需要的是看清楚你們之間的問題出在哪裡——是生活壓力？情緒忽略？還是根本就已經沒有想維繫的動力了？
當你願意誠實面對自己的感受，婚姻才有可能重新找回連結的路。
