【讀者問題】
我因為一些原因，跟男朋友交往期間的開銷幾乎都是我在出，我開始有點猶豫，這樣的情況，我到底該不該跟他分手？
他的狀況是這樣的：
男方來自鄉下，爸媽做點小生意，家裡還有一個哥哥（已婚）和一個妹妹，老家在縣城有一間房子，大概市值七百多萬左右。他說自己有一間小房子，價值在三百多萬左右，但真假我不確定。學歷是高中，興趣是釣魚。以前做過人資，現在接點小工程，不需要長期在工地，人派好就可以了。他自己說年收入大概接近兩百萬左右，但目前手邊沒什麼現金，說是給父母存了，應該有一百萬左右。名下有一台開很多年的車，現在大概剩二十多萬價值。
我們交往後，他就搬到我這邊來住，也說未來我去哪他都可以跟。生活上他做得還不錯，煮飯、洗衣服、整理家裡的事幾乎都是他在做，脾氣也很好，蠻聽我的。他外型普普通通，但身體不錯、力氣大，平常相處下來會覺得他是個蠻負責任、細心又懂得照顧人的人。
我的情況是：大學畢業，在城市工作兩年，年收入稅後大約八十多萬，沒有房子、也沒有車，來自鄉下，算是在都市裡打拼的上班族，目前沒有存款。
但從他工程款還沒下來開始，我們交往八個月，花了大概四十萬，幾乎都是我出，我的存款、薪水都花光了，甚至信用卡還欠了一萬。當初我之所以選擇跟他在一起，是因為他說他很會賺錢，而且我們兩個背景差不多，覺得算是門當戶對。
但最近，我發現他有些話是在騙我，讓我越來越沒安全感，也開始焦慮。
- 他原本說有存款，但後來我問他，為什麼現在沒錢卻不去找父母把存款領出來，他就說是給父母投資理財產品，不能隨便解約。我那時沒多問細節，但後來我愈想愈不對，就追問了幾次，他才說其實根本沒存款。
- 一開始他說他的銀行卡因為進出金額太頻繁被凍結了，說兩週內會解開，我就先主動給他錢用。後來他又改口說以前也曾經被凍結過，最久三個月。好，我也等了。現在半年過去了，他什麼都沒提，我忍不住問他，他就說其實卡裡也沒什麼錢了。我聽了真的有點心寒，就問他為什麼沒錢還要來找我談戀愛，這樣不是在騙我嗎？他又說如果卡解開了，裡面的錢也夠我們用了……但說真的，我已經不太相信了。
交往前他一直給我一種「家境還不錯、自己也會賺錢」的印象，我那時是真的信了。但現在回頭看，好像都是包裝出來的。
我目前其實也還沒有完全想分手，但真的很焦慮。因為一旦知道他有些地方不誠實，我就會懷疑他還有沒有其他事情也在隱瞞我。每次我們在一起的時候相處都還不錯，沒什麼問題。但只要我一個人待著，就會胡思亂想，常常睡不好。
我自己目前的兩個打算，想請大家幫我看看：
1. 繼續觀察，等他工程款下來（他說大概半年左右），讓他把該還的錢還我，到時再決定要不要繼續在一起。
2. 現在就分手，要求他還錢。雖然他現在也沒什麼錢，應該也沒辦法馬上還。但如果不分手，我又要怎麼讓自己不那麼焦慮、不再一直懷疑他？
【柒先生回答】
你其實已經不信任他了。
在一段關係裡，最可怕的不是沒錢、不是背景落差，而是「被騙」以後產生的不信任感。
這當然不是你的錯。
只是你已經在這段感情裡投資太多，不管是金錢還是情感，想要抽身沒那麼容易，這點我完全懂。
但現在最急迫的，是你必須釐清一件事：
他到底講了多少真話？
他口中的「工程款」到底是已經確定的收入？還是只是一張畫得很美的大餅？
如果真的如他所說，半年後會下來，那當然皆大歡喜，你之前幫他的、花掉的，說不定都能補回來。
但如果不是呢？
如果那筆錢根本還沒著落、或根本沒這筆案子，那你真的得重新思考這段感情的方向了。
以你目前的情況來說，我覺得你已經退無可退了。
你花光了存款，信用卡還負債，八個月花了四十萬，全是你一個人扛；而他呢？
說得很好聽一點是負責任、有肩膀。實際上呢？一個連自己財務狀況都無法說清楚、還讓你獨自承擔經濟壓力的人，到底哪裡叫做有責任感？
你說他會煮飯、洗衣服、做家事，對你也很順，這些我相信。
但光是這樣，就能被定義成「細心、體貼、有肩膀」嗎？
對我來說，那比較像是一個還沒站穩腳步的成年人，為了依附另一半所展現的「討好型行為」。
如果你心裡早就有個藍圖，希望自己可以當那種撐起一切的「大女主」，另一半只要扮演好生活上的配角，當然也行，兩個人彼此認同，沒有高低之分。
但從你的描述看起來，你並不是只想要一個「會做家事」的伴侶。
你當初會選擇他，是因為你信了他的承諾：「我會賺錢」、「我家裡條件還不錯」、「我會照顧你」。你也說了，你們背景類似，都是來自鄉下，這讓你覺得彼此算是匹配。
但我們來看看他的履歷高中畢業，做過人資，現在接小工程案子。
這樣的資歷在社會上不是不能活，只是他的表達方式跟實際落差很大。他講的那間公寓是真是假、幫父母存了多少錢沒人知道，銀行卡被凍結的理由前後不一致。你問一次一個答案，問第二次又冒出新說法，這樣的溝通邏輯，坦白說，讓人很難相信。
你之所以會焦慮、失眠，不只是因為你出了錢，更因為你開始懷疑：眼前這個人，到底是不是你當初認識的那個人，他有沒有欺騙我？
你現在最該做的不是繼續忍耐，而是問清楚他的狀況。
他的錢，在哪裡？他的工程案，在哪裡？他的財務能力，有沒有實際證據？
如果你問不到答案，那我會建議你，至少要設一個停損點
別讓自己陷在「想著他會不會變好」的空想裡。
分與不分，沒有人能幫你做決定，你只有搞清楚你想要什麼，你覺得她這個人好有錢無錢都沒事，人好就行。
但是這裡要告誡你，你要查清楚對方的人品，有時候對你好，但不代表人品就好，一個連對你真話都沒有一句，你覺得他還是好的男人嗎？值得你和他奮鬥一生嗎？
當然，你如果看上的是他的財務或是對方賺錢的能力的話，那麼分手是必然的了，對方明顯對你說了假話，但裡面應該有真有假，所以自己去判斷就好。
我的建議是：覺得對你好就行，人品也足夠，那麼就不分，如果你是奔著對方的財務狀況去交往，那麼這種帶有目的性的，多半也會遇到那個帶有目的性的人，如果是這樣不如早點分手，難免最後落得人財兩空。
常見問答
讀者可能會遇到以下5個的迷思。
Q1：他一直對我很好，為什麼我還是這麼焦慮？
因為「好」這件事，若沒有建立在誠實與信任之上，就像建在沙上的房子，表面看起來沒事，其實內部早已動搖。你焦慮的，不是他表面的溫柔，而是你內心深處的懷疑：他是不是在騙我？你不是不相信愛，只是不知道該不該再信他一次。
Q2：如果男友經濟條件不好，只要人好是不是就可以在一起？
「人好」固然是基礎，但不能是唯一條件。感情是兩個人共同生活，不是單靠情感支撐的慈善事業。如果他的「人好」只是對你好，卻對誠信、責任、承諾這些基本義務避而不談，那他的「好」其實也很廉價。
Q3：他沒錢是真的，那我是不是太現實了？
不是你現實，而是你清楚知道自己無法再無條件付出。你願意跟他一起打拼，但前提是彼此要在同一條起跑線上，而不是你不停掏錢，他卻不停找藉口。金錢不該是評斷愛的唯一標準，但「誠實」卻是。
Q4：我該怎麼分辨他有沒有在騙我？
觀察他說話的邏輯與前後一致性是關鍵。真話通常禁得起時間驗證，謊話則會隨時間改口。你可以嘗試問具體的細節，例如工程款的發包方是誰？帳戶被凍結的銀行是哪家？如果他回答模糊、避重就輕，很可能就不是實話。
Q5：如果我還捨不得分手，可以怎麼做讓自己安心？
先把自己的經濟安全找回來，劃清金錢界線，不再為他支出任何費用，同時設一個停損點：例如「再觀察三個月，如果他沒有拿出實際行動或改善，就果斷抽身」。你可以猶豫，但不能無止境地等待一個也不確定會不會兌現的未來。
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